Durante años, la manera de vivir la sexualidad y las relaciones estuvo atravesada por normas difíciles de poner en discusión. Y aunque todavía persisten algunos prejuicios, dudas y mitos alrededor de las formas no tradicionales de vincularse, hoy existe una mayor apertura y, por ende, una mayor variedad para hacerlo.

El swinging es una de esas alternativas: una dinámica que se apoya en el consentimiento, los acuerdos previos y el diálogo en aquellas parejas que incorporan prácticas sexuales con gente fuera de su relación.

¿Qué significa el término swinger y cuál es su historia?

Se utiliza para referirse a personas que mantienen relaciones sexuales consensuadas con individuos distintos a su pareja. Y aunque no es posible determinar con exactitud el origen de dicho movimiento o tendencia, ese intercambio erótico ha existido en distintas culturas y momentos de la historia.

De acuerdo con la información publicada en el blog de Sala Trivial —un sitio en Madrid de ambiente swinger, que lleva alrededor de 30 años funcionando— su desarrollo está relacionado con los cambios culturales y sociales del siglo XX y XXI, y la apertura en torno a la sexualidad y las relaciones fuera de la monogamia.

Una de las teorías sitúa el inicio del concepto en Estados Unidos durante la década de 1950, en contextos vinculados a soldados norteamericanos y sus esposas, en donde se realizaban intercambios sexuales entre parejas. Otra lo ubica en los años 60, también en Estados Unidos, cuando los soldados pasaban largas temporadas fuera de casa y permitían que personas cercanas mantuvieran relaciones sexuales con sus esposas. También lo relacionan con la comunidad hippie, uno de los grupos en donde esto tuvo mayor presencia bajo la idea del amor libre.

En Europa, a partir de 1975, el término swinger comenzó a popularizarse en libros y en la prensa. Y añaden que, con el tiempo, el movimiento comenzó a ganar visibilidad en el cine, las series de televisión y las redes sociales, que facilitaron la conexión entre personas interesadas en estas prácticas.

¿Cómo funciona la dinámica?

En ella, lo común es que participen dos parejas al mismo tiempo y en el mismo lugar. Cada persona interactúa sexualmente con alguien que no es su pareja y decide cómo hacerlo; puede ser de manera activa, con caricias, besos, juegos previos o penetración (que no siempre es obligatoria) o simplemente observando. Todo depende de lo que se haya acordado.

Según explica el psicólogo Óscar Castillero Mimenza en un artículo publicado en el portal Psicología y Mente, el swinging se sostiene sobre una serie de acuerdos básicos que buscan evitar conflictos dentro de las parejas que la adoptan. Estos son algunos de ellos:

1. El intercambio de parejas es, sin excepción, un acuerdo explícito entre quienes están en la relación. Ambos deben querer participar sin presiones, sin aceptar por miedo a perder a la otra persona y sin sentir que están cediendo ante algo que los incomoda solo para complacer. Ahora bien, ese acuerdo no es definitivo: puede revisarse, modificarse o terminarse en cualquier momento. El consentimiento no se da una vez y ya, sino que se mantiene o se retira según lo que cada persona vaya sintiendo en la práctica.
2. Al tratarse de encuentros sexuales que ocurren con más de una persona, la protección es obligatoria. El uso de preservativos y otros métodos anticonceptivos no es una sugerencia o una opción, no sólo para evitar embarazos, sino para reducir las probabilidades de contraer infecciones de transmisión sexual.
3. Se debe separar lo sexual de lo afectivo. Este es un punto importante, pues la mayoría establece límites para evitar involucrarse en un plano emocional, como restringir muestras de ternura o acciones que se asocien directamente con el romanticismo. La idea de la dinámica swinger no es ampliar la relación afectiva, es algo estrictamente sexual.
4. Partiendo del punto anterior, hay que entender que el intercambio no reemplaza la intimidad entre quienes conforman la relación. Por el contrario, mantener espacios sexuales exclusivos es necesario para que el vínculo no se disuelva y sigan teniendo conexión.

Otros datos al respecto

El intercambio de parejas no se considera infidelidad porque parte de un acuerdo previo. Tampoco es poliamor, ya que no supone la creación de vínculos románticos con terceros y, aunque en algunos encuentros pueden aparecer otras dinámicas, el swinging se define, ante todo, por el consentimiento.

Es simplemente una forma de explorar la sexualidad que algunas personas eligen, mientras que muchas otras aún prefieren modelos de pareja tradicionales. Ambas opciones son igualmente válidas. Recuerde que modificar la manera de relacionarse no es una exigencia ni una condición, sino una opción para vivir la intimidad de otro modo.

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Deseo. Pasión. Innovación a la hora de mantener relaciones sexuales.

En psicología y sexología, hablamos de parafilias para referirnos a situaciones en las que el deseo no se activa principalmente por el acto sexual en sí, sino por ciertos objetos, escenas o dinámicas que no entran en la categoría de lo “tradicional”.

Según el artículo ¿Qué son las parafilias?, publicado por la revista UNAM Global, no existe un único parámetro para definir si una conducta sexual es “aceptada” o considerada problemática. Esa categorización depende de varios criterios que cambian según la época, la cultura y el contexto social.

Entre ellos se mencionan el criterio estadístico, que observa qué prácticas son más comunes dentro de una sociedad; el biológico, que toma como punto de comparación el comportamiento sexual de otros mamíferos; el moral, atravesado por valores, creencias y normas que varían según el lugar del mundo desde el que se hable; el legal, determinado por las leyes vigentes en cada país; y el social, que evalúa si una conducta tiene efectos negativos sobre otras personas o sobre la convivencia.

Recuerde que esta información se presenta únicamente con fines informativos y recoge definiciones que han sido estudiadas y descritas en distintos ámbitos académicos. En cualquier caso, el consentimiento y el respeto por los límites de otras personas son centrales y no están puestos en discusión.

Explicar estas conductas no implica promoverlas ni justificar situaciones que vulneren derechos.

Hablemos de algunas de las parafilias más conocidas

Fetichismo

Mientras en la mayoría de los casos el interés sexual se construye alrededor del encuentro o la interacción entre personas, en el fetichismo la atención se concentra en objetos o detalles: ropa, accesorios, materiales, juguetes, comida, entre otros.

Pero, cuando el foco está puesto, por ejemplo, únicamente en una parte del cuerpo, se habla de una variante conocida como parcialismo.

Voyeurismo

Aquí el papel es más bien pasivo. La gratificación proviene de presenciar momentos íntimos ajenos —como el desnudo o una relación sexual— sin que quienes los viven sepan que están siendo observados.

Masoquismo y sadomasoquismo

Lo sexual se asocia con vivir dolor o humillación. Cuando estas prácticas son pactadas, consensuadas y recreadas entre los involucrados, no se entienden como un trastorno.

Sabemos que puede confundirse con el sadismo, por lo que es preciso aclarar que “un masoquista es alguien que disfruta recibiendo dolor, mientras que un sádico es alguien que disfruta infligiéndolo”, explica el portal sobre salud y bienestar Verywell Mind.

Es decir que esta última se caracteriza por la excitación que se obtiene al causar daño, sufrimiento o humillación a otra persona. La gratificación proviene del control o del malestar ejercido, especialmente cuando no existe consentimiento.

Sobre otras parafilias...

En distintos portales y estudios se incluyen conductas como la pedofilia o el frotteurismo dentro de las categorías que analizan los patrones de interés sexual atípicos para detectar las señales de alerta, promover su prevención y orientar tratamientos.

Es importante aclarar que, más allá de su estudio clínico, estas prácticas tienen consecuencias legales y psicológicas en el caso de las víctimas. Por ende, en esta nota no se explican.

El manual médico estadounidense MSD explica que la presencia de intereses sexuales poco frecuentes no es, en sí, un problema clínico. En los adultos, es muy común que exista diversidad en las fantasías o en las prácticas, siempre que estas se den en contextos de consentimiento y no impliquen daños graves.

El hecho de que alguien tenga fantasías o conductas sexuales que no son habituales no significa automáticamente que tenga un problema de salud mental. La línea que los divide está, básicamente, en si la conducta empieza a afectar otras áreas de la vida de la persona (familia, pareja, trabajo, vida social). Se considera un trastorno parafílico cuando perjudica de manera directa al individuo o a su entono, genera incomodidad, existe acoso, siente vergüenza o tiene dificultad para mantener relaciones sexuales fuera de ello.

Según la revista de la UNAM, citada al inicio de este artículo, el tratamiento le apunta a la terapia conductual para modificar el interés sexual de la persona y reacondicionarlo, “así como programas de manejo de la ira, gestión del enfado, relajación y promover la empatía con la víctima”.

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En redes sociales no es raro encontrarse con memes o shitposts que dicen que, además de los abrazos y los besos, morder también cuenta como una forma de afecto o un lenguaje del amor. Son publicaciones que compartimos en tono de broma, y que suelen venir acompañadas de comentarios del tipo “sí soy” o “me pasa”.

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Pero, ¿se ha preguntado por qué hay personas que expresan cercanía o afecto de esa manera? Porque no, no siempre tienen una intención erótica.

Una mordida puede desencadenar la liberación de endorfinas, haciendo que las personas experimenten una sensación de comodidad o de bienestar.

Según información divulgada por Mejor con Salud, en AS, las mordidas pueden ser una forma de mostrar cariño sin necesidad de palabras. Cuando son suaves, rápidas o poco bruscas, muchas personas las usan para acercarse, jugar o “consentir” a alguien cercano.

También pueden ser una especie de descarga física para liberar tensión o estrés. Por ejemplo, cuando alguien se siente abrumado o cargado emocionalmente, puede desarrollar una “manía” al apretar, morder o pellizcar sin darse cuenta; no porque pretenda hacer daño intencionalmente, sino porque es un método inconsciente que usa para decantar lo que está atravesando.

Ahora bien, si hablamos del ámbito sexual, muchas parejas utilizan las mordidas como parte del juego que se tiene previamente, o durante el encuentro en sí. Es una especie de complemento que puede generar más excitación, tanto en quien la hace como en quien la recibe.

A esta última práctica que explicamos se le conoce como odaxelagnia, que simplemente significa sentir placer o excitación al morder o ser mordido durante la intimidad, y no es algo raro ni necesariamente problemático desde que, por supuesto, sea consensuado.

¿Qué se debe tener en cuenta?

Aunque a veces se menciona como un fetiche, no se trata siempre de una práctica erótica fuera de lo común. Es bueno preguntarse si podría considerarse una parafilia -que es el interés sexual en un estímulo que no suele ser la forma más común para excitar y que tiende a incluir daños, humillaciones, dolor o sadomasoquismo-, pero, en la mayoría de casos, las mordidas no reemplazan otras prácticas y se realizan con cuidado para evitar lesiones graves.

Ahora, aunque a veces también se asocia la odaxelagnia con el BDSM, esta relación no es directa, obligatoria o complementaria. Mejor con Salud explica que el BDSM se define más por las dinámicas de poder o roles, que por un estímulo que nos guste. Las mordidas pueden aparecer en relaciones que no incluyen dominación o sumisión. Es, por decirlo de alguna manera, una forma más de interactuar y compartir placer.

Por eso, para que una mordida sea placentera, ambas personas deben estar de acuerdo y participar de manera consciente. No se trata de imponer nada, pues, cuando el dolor no es acordado ni aceptado, la experiencia cambia por completo y deja de ser parte de una interacción segura o que aviva la pasión.

Lo más importante en medio de todo esto es comprender que, lo que para una persona resulta placentero, para otra puede ser incómodo o indeseado. Actuar sin consentimiento pone a nuestra parejas parejas o amigos en un escenario de vulnerabilidad y es incluso violento tomar atribuciones sobre los cuerpos ajenos, aunque mantengamos un vínculo.

Si participa en estas prácticas, recuerde mantener la comunicación abierta y actuar con precaución.

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Aunque los métodos anticonceptivos surgieron en los años sesenta como una estrategia médica para controlar la natalidad, con el tiempo se convirtieron también en herramientas para ejercer derechos sexuales y reproductivos. Su función actual va más allá de evitar un embarazo: también pueden prevenir infecciones de transmisión sexual (ITS), aliviar síntomas ginecológicos y, sobre todo, permitir a las personas conocer su cuerpo y ejercer su sexualidad desde la libertad y el consentimiento.

Pero la realidad es otra para muchas personas jóvenes, especialmente mujeres y personas con capacidad de gestar: el acceso a métodos anticonceptivos no siempre ocurre en condiciones de autonomía. Padres, madres, cuidadores o parejas suelen intervenir, directa o indirectamente, en esta decisión, imponiendo ideas sobre el “momento correcto” para comenzar a planificar, muchas veces sin información suficiente ni acompañamiento profesional.

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Esta falta de autonomía, sostienen las ginecólogas Tatiana Gómez y Marcela Villalobos, fundadoras del consultorio Ginecorules en entrevista con El Espectador, puede tener consecuencias sobre la salud física, emocional y sexual de las pacientes. Ya que conocer los métodos anticonceptivos disponibles no solo es una cuestión médica, sino también política: implica acceder a herramientas para decidir sobre el propio cuerpo sin imposiciones ni presiones externas.

Por eso, el acceso a información clara, comprensible y sin juicios morales es fundamental para garantizar decisiones libres y conscientes. Como señala la ginecóloga Marcela Villalobos,“El primer paso en anticoncepción debería ser acceder a información clara, suficiente y sin prejuicios sobre las opciones existentes, para tomar una decisión desde el conocimiento y la autonomía”.

A continuación, presentamos una guía básica para identificar los principales tipos de anticonceptivos, sus mecanismos de acción y los factores que pueden influir en su elección.

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Tipos de anticonceptivos: guía básica para elegir según tu cuerpo y tus necesidades

Los métodos anticonceptivos pueden clasificarse según su mecanismo de acción en hormonales y no hormonales, y según su duración, en métodos de corta acción, larga duración o permanentes. También existen métodos de barrera, cuya eficacia varía significativamente de acuerdo con su uso correcto, la adherencia y las condiciones individuales de cada persona.

Métodos anticonceptivos no hormonales:

• Dispositivo intrauterino de cobre o de oro (DIU no hormonal): Es un pequeño dispositivo en forma de T, insertado por un profesional de salud en el útero. Está recubierto de cobre o de oro, materiales que generan una reacción inflamatoria local que dificulta el movimiento de los espermatozoides y evita la fecundación. Su duración puede variar entre 5 y 10 años, y su efectividad alcanza hasta un 94% cuando está bien colocado. No altera las hormonas, pero puede aumentar el sangrado o el dolor menstrual en algunas personas, lo cual debe ser parte del acompañamiento informativo al momento de elegir.
• Preservativo externo (condón): Es una funda delgada, usualmente de látex o poliuretano, que se coloca sobre el pene erecto antes del contacto sexual. Actúa como una barrera física que impide el paso de los espermatozoides y protege contra infecciones de transmisión sexual (ITS). Es el único método que combina protección anticonceptiva y contra ITS. Su eficacia ronda el 85 %, aunque puede disminuir si se usa incorrectamente.
• Preservativo interno (condón vaginal) y diafragma: Ambos son métodos de barrera que se colocan dentro de la vagina antes del contacto sexual para impedir que el esperma llegue al útero. El preservativo interno es una funda con anillos en ambos extremos; el diafragma es una copa de silicona que se ubica manualmente sobre el cuello uterino y normalmente se acompaña con un espermicida. Su efectividad ronda entre el 79% y el 95%.

Son métodos poco difundidos, con escasa disponibilidad en muchos países. Además, requieren conocimiento y práctica para su uso adecuado, lo que resalta la necesidad de educación sexual integral.

Métodos anticonceptivos hormonales:

Estos métodos funcionan modificando el sistema hormonal para inhibir la ovulación o dificultar el paso de espermatozoides. Aunque son altamente efectivos, no todas las personas pueden usarlos, y algunos pueden generar efectos secundarios. Por eso, la elección debe ser informada, acompañada por profesionales y centrada en las necesidades y deseos de quien los utiliza.

Métodos de corta acción:

• Píldoras anticonceptivas: Existen versiones combinadas (estrógeno y progestina) o de solo progestina. Son píldoras con una carga hormonal controlada que se toman diariamente a la misma hora. Su eficacia puede superar el 99% con uso perfecto, aunque disminuye con olvidos o interacciones con otros medicamentos.
• Inyecciones anticonceptivas: Se aplican una vez al mes o cada tres meses, según el tipo. Son una alternativa para quienes prefieren no tomar pastillas, pero requieren acudir a centros de salud, lo que puede suponer barreras para algunas personas, especialmente en zonas rurales o sin acceso a servicios de salud continuos.
• Anillo vaginal: Se coloca dentro de la vagina durante tres semanas y se retira durante una para permitir el sangrado menstrual. Libera hormonas de forma controlada. Es un método cómodo para algunas personas, pero su uso requiere información clara y acompañamiento para su correcta colocación.

Métodos de larga duración:

Son métodos que liberan hormonas de forma continua durante varios años. Tienen alta eficacia y no dependen del uso diario o mensual, lo que representa una ventaja para muchas personas.

• Implante subdérmico: También conocido como “la pila”, es una varilla flexible que se inserta bajo la piel del brazo y libera hormonas durante un periodo de 3 a 5 años.
• DIU hormonal: Similar al DIU de cobre, pero libera una hormona que previene la fecundación. Además de su efecto anticonceptivo, de este método tiene usos médicos adicionales: “reducen el sangrado, el dolor menstrual o los síntomas de enfermedades como la endometriosis”, indica Gomez. Similares a los métodos de corta acción; requieren evaluación médica previa y revisión de antecedentes de salud.

¿Cuál es el mejor método anticonceptivo?

No existe un único método anticonceptivo ideal, porque no existe una única forma válida de vivir la sexualidad o de planear la vida reproductiva. La elección debe responder a las particularidades de cada cuerpo, estilo de vida y circunstancias de cada persona.

Las especialistas consultadas —Tatiana Gómez y Marcela Villalobos, ginecólogas con enfoque de género— coinciden en que hay cuatro factores esenciales para tomar una decisión informada:

• Planes de vida: ¿Se desea gestar pronto o se busca evitar un embarazo durante varios años? Responder esta pregunta puede ayudar a definir si es mejor un método de corta o larga duración.
• Rutina y hábitos: ¿Es posible mantener una rutina con horarios fijos para tomar un medicamento o acudir a citas médicas periódicas? Quienes no puedan o no quieran ajustarse a una rutina estricta podrían preferir métodos que no dependan tanto del uso diario.
• Salud menstrual: Muchas personas buscan en la anticoncepción no solo evitar embarazos, sino también alivio para menstruaciones dolorosas, abundantes o con síntomas hormonales intensos. En estos casos, los métodos hormonales pueden ofrecer beneficios médicos adicionales, su consumo y receta siempre debe ser guiada por un profesional de salud.
• Preferencias personales: ¿Se desea evitar el uso de hormonas? ¿Se prefiere un método natural o reversible? ¿Se valora no tener que recordar su uso? La comodidad, la tranquilidad emocional y la confianza con el método también importan, y deben ser reconocidas como criterios válidos.

Esta decisión debe tomarse con acompañamiento profesional, no desde la presión ni la comparación con experiencias ajenas. “No se debe automedicar ni asumir que lo que le funciona a alguien más también va a servirle a usted”, advierten las expertas. En Colombia, las EPS y centros de salud públicos deben ofrecer orientación gratuita en planificación y uso de anticonceptivos sin excepción, con acceso a consulta por profesionales de medicina o enfermería.

Anticonceptivos para hombres: ¿qué métodos existen actualmente?

Aunque existen estudios y prototipos, como la píldora YCT-529 y el hidrogel ADAM, aún no hay anticonceptivos hormonales para hombres disponibles comercialmente. Por ahora, la vasectomía sigue siendo la opción permanente más efectiva para quienes desean una opción definitiva sin muchas complicaciones. “Es sencilla, segura y con muy baja incapacidad, pero aún persisten muchos mitos alrededor de ella”, dice Villalobos.

Esta falta de opciones también evidencia una inequidad histórica en la distribución de responsabilidades anticonceptivas, que sigue recayendo mayoritariamente sobre mujeres y personas con capacidad de gestar.

Compartir la responsabilidad también es una forma de cuidado

En una cultura donde persisten los estigmas sobre la sexualidad y donde la carga anticonceptiva ha sido asignada casi exclusivamente a un solo género, hablar de planificación con enfoque de género es reconocer la diversidad de cuerpos, experiencias y necesidades.

Las parejas —si existen— pueden involucrarse en decisiones anticonceptivas desde el respeto, no desde el control. Acompañar a las citas, recordar las tomas o aplicaciones, conocer los posibles efectos secundarios y conversar abiertamente sobre alternativas disponibles, pueden ser formas concretas de compartir la responsabilidad sobre la anticoncepción.

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La asexualidad corresponde a la letra “A” en el acrónimo LGBTIQA+, pero sigue siendo una de las orientaciones más invisibilizadas y menos comprendidas dentro de la diversidad sexual. La idea de no sentir deseo sexual continúa generando incomodidad, confusión e incredulidad en una sociedad que asume el sexo como un componente indispensable de la vida social y afectiva. ¿Qué significa realmente ser asexual? ¿Cómo se construyen los vínculos cuando el deseo no es una prioridad? En entrevista con El Espectador, tres organizaciones que reúnen a personas del espectro asexual comparten sus experiencias, los retos que enfrentan y algunas claves para quienes hoy están explorando este camino.

¿Qué es ser asexual?

Según la Red para la Educación y Visibilidad de la Asexualidad (AVEN por sus siglas en inglés), una persona asexual es aquella que no experimenta atracción sexual hacia otras personas. Michael J. Doré, vocero de AVEN, la define en palabras simples: “La asexualidad es la falta de atracción sexual hacia otras personas. Es una orientación, como ser heterosexual, gay o bisexual, pero con una diferencia: no experimentamos atracción sexual hacia nadie en absoluto”.

A diferencia de lo que suele creerse, ser asexual no significa ser célibe, asexuado o estar en contra del sexo. Doré aclara que “la asexualidad no es una elección (fundamentada en sistemas de creencias o posturas morales), es una orientación. Simplemente forma parte de quiénes somos”. De hecho, en los grupos y foros en internet de esta población, un tema importante suele ser las prácticas que se pueden tomar para garantizar condiciones seguras durante las relaciones sexuales, destacando factores como el consentimiento, la comunicación efectiva y constante y el pleno conocimiento de las condiciones y límites de las personas involucradas.

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Lejos de ser una experiencia única y uniforme, la asexualidad abarca un amplio espectro. Así lo explican dos representantes de Asexuales Colombia, un foro grupal que reúne personas de todo el país para compartir su experiencia dentro del espectro. “En este espectro se encuentran, por ejemplo, las personas demisexuales, que solo sienten atracción sexual después de establecer un vínculo emocional profundo, y las grisexuales, que la experimentan de forma esporádica o en circunstancias muy específicas”.

Para Laura Anahí Charles González, mejor conocida como “Tía Mey”, activista y representante de la organización Asexuales México, la asexualidad no implica automáticamente rechazar el sexo. Algunas personas asexuales deciden tener relaciones sexuales —por deseo propio, por afecto hacia sus parejas o por otros motivos—, mientras que otras prefieren simplemente no hacerlo. La clave está en el consentimiento y en el respeto de cada vivencia individual. Estos matices dentro de la vivencia asexual demuestran que la atracción puede variar en intensidad, forma y condiciones, desafiando la idea tradicional de que el deseo sexual es siempre natural, inmediato e inherente al ser humano.

¿Cómo es una relación asexual?

Una de las claves para entender la asexualidad es separar dos conceptos que suelen confundirse: la atracción sexual y la atracción romántica. Mientras la primera se refiere al deseo sexual hacia otras personas, la segunda involucra la búsqueda de vínculos afectivos, como enamorarse o querer construir una relación de pareja. Así, dentro de la población asexual hay personas heterorrománticas (atraídas románticamente hacia el sexo opuesto), homorrománticas (atraídas hacia el mismo sexo), birrománticas (atraidas hacia ambos sexos) o arrománticas (que no sientes atracción romántica hacia nadie), según a quién dirijan —o no— sus sentimientos románticos.

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Las relaciones asexuales románticas se construyen, como cualquier otra, sobre la base del afecto, el compromiso y los acuerdos. Para muchas personas asexuales, el sexo no es un elemento central, pero la intimidad, la complicidad y el amor siguen siendo fundamentales. “En nuestras relaciones el diálogo es lo más importante. No asumimos que haya un deber sexual: todo se acuerda desde el cariño, el consentimiento y el respeto mutuo”, agregan las personas entrevistadas.

Mientras algunas eligen vínculos románticos tradicionales, otros prefieren relaciones queerplatónicas, aquellas relaciones que involucran lazos profundos (aunque no románticos) entre personas que desafían las categorías de “amistad” o “pareja”. Lo importante es que cada relación define sus propios términos, sin asumir que el deseo sexual debe ser el motor de la conexión. La prioridad en las relaciones es entonces el consentimiento, la comunicación abierta y el respeto por las necesidades y deseos de cada persona.

La discriminación hacia las personas asexuales

Vivir con cualquier orientación sexual diversa en una sociedad hipersexualizada implica enfrentar múltiples desafíos. Desde la adolescencia, las personas asexuales lidian con la presión social de sentir y actuar de determinada manera en torno al deseo. Según la Federación Estatal de Lesbianas, Gais, Trans, Bisexuales, Intersexuales y más (FELGTBI+) una de cada diez personas asexuales fue agredida física o sexualmente durante 2024.

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Por otro lado, el desconocimiento que hay alrededor de esta orientación sexual lleva a que sea confundida con alguna condición médica, una fase o una represión emocional. Algunas personas se ven forzadas a terminan en consultas médicas o religiosas buscando “una cura” para lo que, en realidad, es una forma válida de ser. Como relata una de las voceras de Asexuales Colombia: “Llegué a creer que estaba enferma por no querer sexo. Busqué ayuda psicológica, psiquiátrica, porque pensaba que algo en mi estaba mal solo por no sentir lo que todo el mundo decía que era ‘normal’”.

La creencia generalizada de que el sexo es indispensable en cualquier relación también genera aislamiento, culpa o sensación de “anormalidad” entre quienes no experimentan atracción sexual. “Yo creía que me iba a quedar sola, sentía que fallaba como pareja al no desear de igual manera. En una sociedad donde el sexo es sinónimo de amor y salud, no desear a nadie me hacía sentir como un monstruo, alguien extraña”, resaltan. Muchas personas asexuales han experimentado duros cuestionamientos sobre sus preferencias y estilos de vida que afectan sus formas de relacionamiento e incluso les puede poner en situaciones de peligro donde sean víctimas de violencia sexual.

Frente a la falta de información y los estigmas, distintas iniciativas han surgido para dar voz a las personas asexuales. En México, grupos como Asexuales México comenzaron reuniéndose en pequeños espacios y participando en marchas del orgullo, incluso ante el rechazo inicial de sectores de la misma población LGBTIQ+. En Colombia, redes emergentes de personas de todas las regiones buscan crear espacios de encuentro, visibilidad y apoyo. A nivel internacional, organizaciones como AVEN y el International Asexuality Day han impulsado la difusión en distintas regiones, y recientemente le están apuntando a diversificar el idiomas de los contenidos para que pueda llegar a la mayor cantidad de personas. Estas acciones muestran que la asexualidad no es un fenómeno aislado, sino una realidad compartida que merece ser reconocida.

Según Charles González, pionera en el activismo asexual en México, en América Latina la visibilidad de la asexualidad enfrenta obstáculos particulares. “Los roles de género tradicionales, las expectativas de matrimonio y maternidad, y la fuerte influencia religiosa dificultan que las personas asexuales puedan nombrarse y ser reconocidas. En muchos casos, no seguir el guión de pareja e hijos se percibe como un fracaso o una anomalía. La presión social empuja a conformar relaciones convencionales, incluso cuando no responden a deseos propios”. Frente a esto, los grupos asexuales de la región insisten en abrir camino: crear espacios de validación, resignificar conceptos como el de “familia” y cuestionar modelos de vida tradicionales.

Descubrir la asexualidad es, para muchas personas, un proceso de autoconocimiento que reconfigura experiencias pasadas y abre nuevas posibilidades. Relata “Tía Mey” “Saber que era asexual me ayudó a dejar de forzarme, a entender que no estoy rota. Solo soy distinta, y eso también está bien.”.

Activistas y miembros de la población coinciden en un mensaje: es importante tener paciencia, acercarse a la información y las comunidades que más resuenen con su experiencia, Doré concluye: “Tómate tu tiempo. No hay prisa por etiquetarte. Investiga, habla con otras personas, únete a comunidades si quieres. La experiencia de cada uno es diferente, y eso está bien. No estás solo. Hay una comunidad allá afuera que te puede ayudar a entenderte mejor”. De esta manera, reconocer la propia orientación no implica renunciar al cariño, al afecto ni a los proyectos personales; significa, más bien, construir una vida que no gira en torno al deseo y donde este más que una obligación, es una elección libre y válida.

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¿Usted ha perdido una erección durante un encuentro sexual con su pareja? Si es así, la situación no necesariamente responde a una disfunción, puede ser por otras razones.

Consultamos a la sexóloga Carolina González sobre las posibles razones y cuándo debería ir al médico.

“Entre hombres jóvenes de 20 a 40 años es natural que no tengan erecciones en el 100 % de los encuentros sexuales y no es garantía de disfunción sexual”, menciona.

De acuerdo con González, la erección la puede perder porque está cansado, enfermo, estresado o con ansiedad por desempeño o rendimiento.

Tenga en cuenta que “esos factores bloquean el órgano sexual más importante, que es el cerebro, por eso, no tiene la erección”.

González agrega que aunque hay muchos hombres que responden rápido a los estímulos, hay otros que necesitan más.

“Socialmente creemos que los hombres siempre tienen que tener erección y, a veces fallan, y eso no significa que uno no le guste o no sea suficiente. Por lo general, son factores externos”.

Sin embargo, cuando la situación es frecuente, que pasa en más de la mitad de los encuentros, “de tres o seis meses, ahí sí se puede hablar de una disfunción eréctil”. Por lo que en ese escenario, puede consultar con su médico.

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La masturbación está presente en todos los géneros sexuales y en todas las etapas de la vida.

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Durante años ha existido confusión y contradicción sobre el tema, incluyendo al personal de salud. Por ejemplo, el médico Tissot (1758) dice que la masturbación produce melancolía, crisis histéricas, ceguera, impotencia, esterilidad, demencias, cardiopatías, adelgazamiento, tuberculosis y calvicie.

Aquí te mostramos algunos de los mitos y verdades respecto al autoerotismo.

Mitos sobre la masturbación:

La mayoría de estas afirmaciones no están avaladas por la ciencia, muchas han sido desacreditadas.

Masturbarse no causa ceguera, palmas peludas, impotencia en etapas posteriores de la vida, disfunción eréctil, encogimiento del pene, curvatura del pene, infertilidad, enfermedades mentales o debilidad física.

Adicional, otros mitos dicen que:

• Es un acto que se realiza solo en la adolescencia.
• Las mujeres no se masturban.
• El que se masturba se envicia.
• Si se tiene pareja estable, es “anormal” masturbarse.
• Produce daño mental y debilidad física.
• Produce daños en la personalidad.
• La persona que se masturba es perversa.
• Se caen los testículos y crece el clítoris.
• Causa disfunciones sexuales.
• Hace aparecer pecas en la cara y acné.
• Produce ojeras.

Verdades de la masturbación

Investigaciones y estudios sugieren que la estimulación a través de la masturbación puede:

Sin compromiso lee: ¿Cuánto dura una mujer masturbándose? Conoce si estás en el promedio

• Reducir el estrés.
• Liberar la tensión.
• Mejorar la calidad del sueño.
• Estimular la concentración.
• Mejorar el estado de ánimo.
• Aliviar los cólicos menstruales.
• Aliviar el dolor.
• Mejorar el sexo.
• Promueve la intimidad; explora el autoplacer, los deseos y las necesidades.
• Reduce los embarazos no deseados.
• Previene las infecciones de transmisión sexual.

Por el tabú sobre “la paja” algunas personas se sienten avergonzadas o culpables, pero la verdad es que es una práctica saludable.

Se debe tener claro que si la masturbación es excesiva o compulsiva, puede ser síntomas de trastornos psiquiátricos o psicológicos que tienen los siguientes cuadros: abuso sexual, retardo mental, abuso de alcohol, depresión, distimia o hipomanía, psicosis, trastorno obsesivo-compulsivo, trastornos por ansiedad y parafilias.

Si te masturbas de modo compulsivo, acude pronto a un profesional de la salud.

Son repentinos y, por lo general, negativos. Son pensamientos inconscientes que interrumpen nuestra atención y pueden convertirse en obsesiones difíciles de manejar.

Por ejemplo, vas en tu moto y de repente piensas en un accidente de tránsito donde falleces o pierdes a tu pareja que iba contigo.

Deberías leer: ¿Los pensamientos y las emociones afectan nuestro entorno?

Algunas personas tienen pensamientos intrusivos sobre actos sexuales, el más común es donde se le es infiel al ser amado.

Varun Monga, psiquiatra de Banner Health, comenta que son parte de la vida humana y muchas personas los tienen. El 90% pueden tener este tipo de pensamiento y no significa que actuará en consecuencia.

¿Cómo controlar los pensamientos intrusivos?

En lugar de reprimirlos o sentirnos culpables por tenerlos, debemos examinarlos, confrontarlos y trabajar a través de ellos, dice el psiquiatra Monga.

Necesitas leer: ¿Cómo dejar de sobrepensar? 5 tips que te ayudarán a aliviar y relajar tu mente

• Ejercicios de atención plena: Hacer ejercicios de meditación como yoga, la respiración consciente o pensar en otra cosa, ayuda a lidiar con este tipo de pensamientos.
• Ejercicio físico: Los pensamientos son energía y resulta fácil controlarlos cuando se libera el exceso del cuerpo. Hacer actividad física diariamente nos ayudará a tener una mente más clara y relajada.
• Análisis de los pensamientos: Durante 15 minutos al día dedícate a estudiar por qué ese mal pensamiento te ronda la cabeza, anota tus conclusiones y, cuando acabe el tiempo, no vuelvas a pensar en ello hasta el día siguiente. Este ejercicio ayuda a trabajar la voluntad y compromiso.
• La técnica de respiración 4-7-8: Cada número indica la cantidad de segundos que debe durar cada respiración. La inhalación 4 segundos, la retención del aire 7 segundos y la exhalación 8 segundos. Este ejercicio ayuda a la relajación e incluso a dormir mejor.
• Terapia cognitivo conductual: Aquí se trabaja de la mano de un profesional, el cual te ayuda a controlar los pensamientos, sentimientos y comportamientos.

Los pensamientos intrusivos se tratan con fuerza de voluntad, son normales, pero no debemos permitir que se tomen por completo nuestra mente porque nos afectaría.

Cada una de esas relaciones deja una enseñanza, gracias a sus altibajos y experiencias, y generan un cambio en los sentimientos.

Se dice que el tercer amor es donde se “sienta cabeza”, donde alcanzamos la madurez mental para comprender y permanecer dentro de una relación sentimental.

Un estudio realizado en abril de 2024 por la marca de lencería Pour Moi, una de cada tres personas había pasado entre tres y cuatro relaciones antes de razonar y ser feliz con una persona más estable.

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Otro estudio realizado por la firma Vashi, con más de 3.000 hombres y mujeres de 37 años de media, indica que existirían tres formas de enamorarse que suelen corresponderse con una edad determinada de la vida.

Los 3 amores que sí o sí pasan por nuestra vida

1. Primer amor o amor de colegio: Aquel que vives en tu adolescencia, donde sientes que todo es perfecto, tu persona soñada, un cuento de hadas. En esa relación o, vives momentos divertidos y sientes las mariposas en el estómago. Según Roxie Nafousi, coach de desarrollo personal, es un amor inocente.
2. Amor tóxico o intenso: Es una relación realista, pero difícil porque nos hace sufrir. Aquí nos conocemos mejor a nivel personal y buscamos a alguien que se ajuste a nuestro modo de vida. En esta fase nuestra pareja nos puede hacer sentir inmaduros e inseguros, nos despierta los celos, las molestias y desconfianzas. La relación tiene altibajos dramáticos e intentamos moldearnos para convertirnos en su pareja ideal, pasando por alto nuestro amor propio. Este “amor” es el que nos permitirá sacar lecciones y conclusiones de quienes somos realmente. Hace daño, pero resulta útil para aprender a valorarnos y amarnos.
3. Amor inesperado o incondicional: Llega en el momento menos esperado, cuando decides quedarte solo y dejas de buscar el amor, aparece. Justo cuando entiendes que debes amarte, que has logrado la independencia, que podías vivir sin pareja, llega de la nada el que consideramos más sincero y lógicamente, amor eterno. En esta relación ambos trabajan para salir adelante, por cumplir sus metas, objetivos y superar cada obstáculo que se les cruza. Son uno solo, no trabajan de forma individual y día a día cultivan su amor.

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Aunque la fase de los 3 amores le ha pasado a muchas personas y está comprobado por estudios, más de una cuarta parte afirma haber tenido un promedio de 7.8 relaciones antes de sentar cabeza, lo que quiere decir que muchos podríamos experimentar varias relaciones sentimentales antes de encontrar al amor inesperado o incondicional.

Desde su estreno el 13 de marzo de 2025, Adolescencia de Netflix ha generado conversación global. Dirigida por Philip Barantini, la serie no solo aborda el crimen de Jamie Miller, un adolescente de 13 años acusado de asesinato, sino que también expone un tema inquietante: el auge de los ‘incels’. Este grupo de hombres frustrados y resentidos con las mujeres ha pasado de foros de internet a impactar el mundo real, y la serie lo pone en el centro del debate.

Pero Adolescencia no es solo una historia de crimen juvenil. Es un retrato crudo de cómo la misoginia y la masculinidad tóxica pueden escalar hasta niveles peligrosos. ¿Quiénes son los ‘incels’ y por qué se han convertido en una amenaza latente?

Los ‘incels’: de la frustración a la violencia

La palabra ‘incel’ proviene del inglés involuntary celibate (célibe involuntario) y hace referencia a hombres que culpan a las mujeres por su falta de experiencias románticas o sexuales. En su mayoría, son jóvenes que han encontrado refugio en comunidades virtuales donde la frustración se transforma en odio.

Lo que comenzó en los 90 como un foro de apoyo a personas solitarias, se convirtió en un caldo de cultivo para la misoginia. En plataformas como Reddit y 4chan, estos grupos difunden teorías sobre cómo las mujeres son las responsables de su infelicidad, y algunos incluso justifican la violencia como respuesta.

Adolescencia pone en pantalla esta oscura realidad al explorar cómo los jóvenes pueden ser absorbidos por ideologías radicales en internet. Jamie Miller, el protagonista, se enfrenta a estas ideas a medida que la historia avanza, mostrando el peligro de normalizar estos discursos.

El lenguaje ‘incel’ y su impacto en ‘Adolescencia’ de Netflix

Los ‘incels’ han desarrollado su propio lenguaje para explicar su visión del mundo. Algunos términos clave incluyen:

• Chad: hombres atractivos y exitosos con las mujeres.
• Stacey: mujeres consideradas físicamente atractivas, pero “superficiales”.
• Regla 80-20: teoría que sugiere que solo el 20% de los hombres atrae al 80% de las mujeres.
• Píldora negra: creencia de que la vida de un ‘incel’ está determinada por la genética y el feminismo.

La serie hace un uso impactante de estos términos para mostrar cómo los jóvenes pueden ser influenciados sin darse cuenta. Jamie escucha sobre la “píldora negra” en foros de internet y comienza a cuestionar su propia realidad, lo que lo lleva por un camino oscuro y peligroso.

Casos reales de ‘incel’: la violencia como desenlace

La serie no solo se inspira en la ficción, sino también en eventos reales. En 2014, Elliot Rodger asesinó a seis personas en California tras publicar un manifiesto donde expresaba su odio hacia las mujeres. En 2021, Jake Davison cometió un crimen similar en Inglaterra, luego de consumir contenido ‘incel’ en redes sociales.

Estos casos demuestran que no se trata solo de un problema online. Adolescencia expone cómo la masculinidad tóxica y la ideología ‘incel’ pueden desencadenar consecuencias fatales cuando no se identifican y combaten a tiempo.

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La importancia de abordar el problema de los ‘incel’

Netflix, con Adolescencia, no solo entrega una historia impactante, sino que también pone sobre la mesa una conversación urgente. ¿Cómo se puede prevenir que los jóvenes caigan en estas comunidades? ¿Qué papel juegan las redes sociales en la difusión de la misoginia?

Más allá del entretenimiento, la serie invita a reflexionar sobre los peligros de la masculinidad tóxica y la influencia de internet en la construcción de identidad. Porque lo que comienza como una simple frustración, puede transformarse en odio… y, en el peor de los casos, en tragedia.

La posición flor de loto es una de las posturas más íntimas y conectadas en el ámbito del yoga y las relaciones íntimas. Inspirada en la clásica postura de meditación del yoga, esta posición permite una profunda conexión emocional y física con tu pareja.

Para quienes buscan aumentar la cercanía y disfrutar de una experiencia sensorial más intensa, aquí te compartimos algunos tips para dominar la posición flor de loto y disfrutarla al máximo con tu pareja.

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¿Cómo se hace la posición flor de loto?

Esta es una postura que tiene su origen en el yoga y representa equilibrio, apertura y serenidad. En las relaciones íntimas, implica que uno de los dos se sienta en una posición cruzada, mientras el otro se sienta encima, cara a cara, con las piernas alrededor del compañero.

Esta postura facilita una gran cercanía física y emocional, ya que las miradas y caricias están a flor de piel, promoviendo una profunda conexión.

Si es la primera vez que intentan la posición flor de loto, sigan estos pasos sencillos para asegurarse de que ambos se sientan cómodos y disfruten al máximo:

1. Siéntate en una posición cómoda

Uno de los dos debe sentarse con las piernas cruzadas en el suelo o en la cama. Asegúrense de mantener la espalda recta para evitar incomodidades a lo largo de la experiencia.

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2. Coloca a tu pareja sobre ti

La otra persona se sienta encima, envolviendo las piernas alrededor de la cintura de quien está sentado. De este modo, ambos estarán cara a cara, facilitando la cercanía y el contacto visual.

3. Mantengan el contacto visual

Una parte fundamental de la posición flor de loto es el contacto visual. Mirarse a los ojos puede aumentar la conexión emocional entre los dos. No apresuren la experiencia; tómense su tiempo para disfrutarla.

4. Acaríciense mutuamente

Además del contacto visual, las caricias suaves en la espalda, los brazos o el rostro pueden intensificar la experiencia. Se trata de una postura que invita al tacto y a la intimidad.

5. Controlen la respiración

Es esencial que ambos mantengan una respiración suave y sincronizada. Esto no solo mejora la experiencia física, sino que también ayuda a relajar los músculos y mantener el equilibrio.

Para que la experiencia con la posición flor de loto sea placentera y relajante, es importante seguir algunas recomendaciones clave como:

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• Si en algún momento se sienten incómodos, es importante ajustar la postura o tomarse un descanso.
• Dado que la posición flor de loto está inspirada en el yoga, es una buena idea incorporar algunos estiramientos o posturas de yoga en su rutina diaria.
• No es una posición que deba realizarse con prisa. Se trata de disfrutar el momento y la conexión con tu pareja.

Los límites mantienen la individualidad de cada persona. En las relaciones amorosas generan seguridad, respeto y armonía; ayudan a mantener el bienestar emocional y tener una relación sana.

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La psicóloga Sandra Herrera compartió para el canal de CityTV los límites que deben tener las parejas para evitar problemas. Aquí se los compartimos:

1. Cuida el pasado: Muchas personas no aceptan el pasado de su pareja, indagan en el ayer y juzgan el presente.

Hay que saber qué se cuenta y que no, a medida que crece la confianza se puede ir preguntando, pero como dice el refrán: “No hagas preguntas si no quieres saber la respuesta”.

Hay temas relevantes que se deben y pueden contar, pero no de inicio; si las cosas se van dando, se va diciendo lo que realmente interesa y puede ser constructivo para la relación. “No seas un libro abierto” dice Herrera.

Si quieres compartir tu pasado, no lo hagas al detalle, no es necesario.

1. Conoce tu límite de recepción: Aprende a conocerte a ti mismo, de saber hasta qué punto escuchar la información y hasta dónde aceptarla; si consideras buena idea o no seguir con esa persona.
2. No pierdas la individualidad: No dejes que tu pareja decida por ti. Tú decides qué te pones, qué decir o que no, porque puede generar una dependencia afectiva.
3. Lleguen a acuerdos: Si hay algo que no te gusta de tu compañero o compañera, háblalo, díselo para que no haya molestias más adelante.
4. Pon límites desde el inicio: En muchas relaciones los límites se establecen en el transcurso de la misma. La psicóloga Herrera recomienda conversarlos desde el inicio de la relación, así ambos deciden si continúan, a qué acuerdos llegar y si los aceptan o no.

“Lo que pasa es que en la etapa del enamoramiento negamos nuestra esencia, no hay que ser libro abierto, pero tampoco tan reservados emocionalmente”, comenta Herrera.

1. Evitar “malacostumbrar”: Aquí el límite de acuerdos aplica mucho, por ejemplo, llega el fin de semana y tu pareja quiere visitar a sus padres. Perfecto, vayan, pero que tampoco sea todos los fines de semana o cada que uno de los quiera.

Se pueden rotar los fines de semana para hacer esas visitas o invitarlos a tu hogar.

Lleguen a un acuerdo de qué hacer cada fin de semana, cada cuánto visitarlos, a dónde ir, ya que puede convertirse en algo rutinario y cansar la relación. También es esencial que cada uno tenga espacios a solas o con amigos. No deben ir siempre juntos para arriba y para abajo.

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1. No dejes a un lado tu esencia: Por complacer a la pareja, uno deja su personalidad y forma de ser a un lado.

Por ejemplo, todos los sábados después de trabajar solías jugar futbol con tus compañeros de trabajo, pero a tu pareja no le gusta, entonces dejas de hacerlo. No, háblenlo y lleguen a un acuerdo: Cada cuánto ir a jugar o que tu propia pareja se anime y te acompañe a disfrutar del juego.

1. La privacidad del celular: “El celular es como el cepillo de dientes”, dice Herrera. “El que busca encuentra”. Si tienes dudas respecto a tu pareja, antes de violar el límite de privacidad, mejor pregúntale, hablen.
2. Aprende a decir NO: Tanto en la parte íntima como en la toma de decisiones.

Si no te sientes cómodo o simplemente no tienes deseo sexual, dile NO. Lo mismo para momentos en que tu pareja quiera hacer algo, pero a ti no te llama la atención, no siempre tienes que ser complaciente por miedo a perderlo.

Si quiere ir a visitar a un familiar, pero tú no, díselo.

1. Expresar lo que sientes: Con respeto, dile lo que piensas o sientes.

Puede ser tomando un café o en un parque para cambiar de ambiente, sentirse más en confianza y cómodos.

La psicóloga recomienda tener una buena comunicación, de hablar y expresar lo que sientes, si no funciona el diálogo podrías buscar ayuda profesional.

Los orgasmos en la relación sexual son quizá el punto al que todos quieren llegar, pero muchas veces no saben cómo.

Tanto hombres como mujeres tienen algunos puntos claves que son su debilidad y al descubrirlos se vuelven más placenteros en el sexo.

Aunque muchos piensan que el orgasmo solo se puede dar en puntos específicos como el clítoris o el punto G, esto no es así.

Puedes experimentar esta sensación en todo tu cuerpo, según un estudio científico que publicó la revista Archives of Sexual Behavior.

¿Quieres saber de qué se trata? Te contamos.

Sexualidad: 3 pasos para lograr un orgasmo intenso

Según el estudio mencionado, sí es posible tener un orgasmo y sentirlo en todo el cuerpo.

Lo que debes hacer es concentrarte en el juego previo y tu cuerpo entenderá que está en una situación placentera.

Aquí te decimos 3 pasos para que puedas llegar a un orgasmo intenso:

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1. Usa la imaginación

En este paso tendrás que usar mucho tu imaginación y poner en marcha todas las cosas que quisieras experimentar.

Antes de empezar la relación sexual imagínate sintiendo un hormigueo muy intenso por todo tu cuerpo como cuando vas a llegar al clímax.

Este pensamiento debes transmitírselo a todo tu cuerpo y así cuando tu pareja te toque sentirás mucho más deseo.

Uno de los métodos que puedes usar para llegar al orgasmo intenso es empezar a tocar tu pecho y bajar hasta los tobillos, siempre imaginando una situación sexy.

2. Puedes tocar todo, menos ...

En este paso tu pareja puede tocar cada parte de cuerpo pero habrán algunas excepciones para no apagar la llama tan rápido.

Debes hacer que mantenga alejadas sus manos y su lengua de los puntos que te causan excitación como el clítoris y tus pechos.

Esto se hace durante los primeros minutos del encuentro sexual para que se se vea obligado a explorar otras parte del cuerpo.

Lo que hará es estimular cada parte del cuerpo y cuando llegues al clímax se desplazará con un orgasmo intenso.

3. Oprime el botón de ‘placer’

Luego de seguir a la letra los pasos anteriores tu cuerpo ya está preparado para tener un orgasmo intenso.

En este punto tu pareja debe penetrar y cuando lo haga tú debes apretar con los músculos de tu vagina alrededor de su pene.

Debes hacer esto por unos segundos y sentirás un hormigueo en el interior que causará sensación en tu abdomen.

Haz esto hasta que sientas que vas a llegar al clímax y cuando ya sea la hora déjate ir para subir al orgasmo ultra intenso.

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La pareja es más que un compañero sentimental, es alguien con quien compartir momentos especiales, un apoyo y felicidad para nuestras vidas, pero hay días en los que se presentan dificultades.

Muchas personas celebran su unión amorosa en diferentes fechas del año, pero en el mes de marzo algunas parejas ya no tienen un motivo para celebrar su vínculo.

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La teoría de marzo no tiene una fecha exacta de origen; sin embargo, ha generado reacciones en las redes sociales.

¿Qué es la teoría de marzo para las parejas?

Indica que las parejas optan por terminar su relación en el tercer mes del año. Julie Brines y Brian Serafini, expertos de la Universidad de Washington, hicieron un estudio sociológico con 1.000 parejas, de las cuales 530 cortaron en este mes entre 2001 y 2015.

Según los expertos, las causas de este fenómeno podría basarse en el regreso a la rutina; después de las vacaciones, retornar a las labores diarias puede generar monotonía y ser un factor para concluir la relación.

Incluyen también las expectativas que tenían por la celebración de San Valentín, la presión social por celebrar a lo grande esta fecha y al final pase desapercibida.

Por otro lado, las reflexiones personales es otra de las causas por las que muchas parejas terminan, ya que pueden pensar en su futuro con su compañero: reconsideran el mantenerse en esa relación o mejor disfrutan de la soltería.

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¿Cómo evitar la teoría de marzo?

Según un artículo publicado en el portal Mejor con salud y respaldado por el psicólogo Bernardo Peña, hay algunos tips para encontrar solución a las posibles causas de su ruptura:

• Principalmente, se deben comunicar de manera asertiva, con calma y respeto.
• Dejar el orgullo y pedir disculpas cuando sea necesario.
• Pensar en planes juntos para salir de la rutina y vivir nuevas experiencias.
• Aceptar los errores, aprender de ellos para que no se vuelvan a repetir.
• Expresar los sentimientos, ser sinceros de lo que se siente por la otra persona.
• Ser empáticos con la pareja.
• Si lo consideran necesario, pueden asistir a terapias de pareja para una ayuda más profesional.

Puede ser casualidad, que realmente la teoría sea cierta, pero muchas de las rupturas amorosas se presentan por varias razones, desde peleas hasta casos de infidelidad. La cuestión es saber afrontarlas.

El orgasmo es mucho más que una experiencia placentera; también ofrece múltiples beneficios para la salud física y mental.

Numerosos estudios han demostrado que alcanzar el clímax tiene efectos positivos en el cuerpo, desde mejorar la circulación sanguínea hasta fortalecer el sistema inmunológico.

Si te preguntas cómo el orgasmo puede mejorar tu bienestar, aquí te explicamos sus principales beneficios y lo que dice la ciencia al respecto.

¿Cómo beneficia el orgasmo al cuerpo?

El orgasmo desencadena una serie de respuestas en el organismo que contribuyen a mejorar diferentes funciones corporales. Entre los principales beneficios físicos se encuentran:

1. Mejora la salud cardiovascular

Tener orgasmos de manera regular puede reducir el riesgo de enfermedades cardíacas.

Según un estudio publicado en The American Journal of Cardiology, las personas que tienen relaciones sexuales con frecuencia presentan una mejor salud cardiovascular y menor riesgo de hipertensión.

2. Fortalece el sistema inmunológico

El clímax ayuda a fortalecer el sistema inmunológico, aumentando la producción de anticuerpos.

Investigaciones de la Wilkes University en Pensilvania demostraron que las personas sexualmente activas tienen niveles más altos de inmunoglobulina A, un anticuerpo clave en la defensa contra infecciones.

3. Reduce el estrés y la ansiedad

Uno de los efectos más inmediatos del orgasmo es la liberación de endorfinas y oxitocina, hormonas que promueven la sensación de bienestar y reducen los niveles de cortisol, la hormona del estrés.

Un estudio de la Harvard Medical School señala que el sexo y la masturbación pueden ser estrategias efectivas para manejar el estrés.

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4. Alivia el dolor

El orgasmo actúa como un analgésico natural. Durante el clímax, el cuerpo libera endorfinas que ayudan a reducir el dolor de cabeza, los calambres menstruales y las molestias musculares.

Un estudio de la University of Münster en Alemania concluyó que el 60% de los participantes que sufrían migrañas experimentaron alivio tras la actividad sexual.

5. Favorece el sueño profundo

Después de un orgasmo, el cuerpo entra en un estado de relajación que facilita el sueño. Esto se debe a la liberación de prolactina, una hormona que induce la sensación de calma y somnolencia.

De acuerdo con la National Sleep Foundation, la actividad sexual nocturna puede mejorar la calidad del descanso.

¿Cómo influye el orgasmo en la salud mental?

El placer sexual no solo beneficia el cuerpo, sino que también tiene un impacto positivo en la salud mental. Algunos de sus efectos incluyen:

6. Mejora el estado de ánimo

El orgasmo estimula la producción de neurotransmisores como la dopamina y la serotonina, los cuales están relacionados con la felicidad y la reducción de síntomas depresivos.

Según la Mayo Clinic, la actividad sexual frecuente puede mejorar el estado de ánimo y reducir la sensación de tristeza.

7. Refuerza la autoestima y la confianza

Tener una vida sexual activa y satisfactoria está vinculado con una mayor autoestima.

Estudios publicados en el Journal of Sex Research indican que las personas que experimentan placer sexual con regularidad tienden a sentirse más seguras y satisfechas con su cuerpo.

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8. Aumenta la conexión emocional en pareja

Durante el orgasmo, se libera oxitocina, conocida como la “hormona del amor”, la cual fortalece los vínculos afectivos.

Investigaciones de la Kinsey Institute for Research in Sex muestran que las parejas que tienen relaciones sexuales con frecuencia reportan una mayor satisfacción en su relación.

El uso de los juguetes sexuales no solo es divertido, sino también saludable, ya que puede mejorar el bienestar sexual y la calidad de vida en general. Además de proporcionar placer, algunos juguetes eróticos también tienen beneficios terapéuticos, como aliviar el dolor menstrual o fortalecer el suelo pélvico para prevenir la incontinencia urinaria y mejorar la salud sexual.

Hasta hace poco, los juguetes sexuales solían ser intimidantes por su apariencia llamativa y embalaje poco discreto. Sin embargo, existen opciones que combinan diseño, funcionalidad y discreción, ideales para quienes buscan disfrutar del placer de manera más privada.

Desde vibradores ergonómicos hasta masajeadores con tecnología avanzada, estos gadgets han conquistado el mercado.

5 juguetes para disfrutar con tu pareja

1. Sona: El masajeador Sona utiliza ondas sónicas para estimular todo el clítoris, incluidas las zonas no visibles. Este gadget es pequeño, silencioso, suave al tacto y sumergible, lo que lo hace perfecto para llevar en un bolso o neceser.
2. Caramelos de menta especiales: Aunque parecen caramelos comunes, estos dulces han sido diseñados para intensificar los sentidos y preparar el terreno para una experiencia de sexo oral más intensa.
3. Gloss efecto frío-calor: Este cosmético erótico, camuflado como un simple gloss de maquillaje, es ideal para añadir un toque divertido al sexo oral. Aplicado en los labios, ofrece una sensación de frío o calor que enriquece la experiencia.
4. Collar látigo: Para quienes disfrutan del bondage y los juegos eróticos, este elegante collar es la combinación perfecta de estilo y funcionalidad. Puede lucirse como un accesorio de moda y luego transformarse en un látigo durante el juego.
5. Tenga Egg: Diseñado para hombres, el Tenga Egg es un masturbador de un solo uso con 12 texturas diferentes. Es elástico, adaptable a todos los tamaños y una opción divertida para explorar nuevas sensaciones.

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Beneficios de los juguetes sexuales para parejas

1. Mejora de los orgasmos: El uso de juguetes sexuales ayuda a explorar y conocer mejor el propio cuerpo, facilitando la identificación de zonas erógenas y aumentando la intensidad y frecuencia de los orgasmos, tanto en solitario como en pareja.
2. Fortalecimiento del suelo pélvico: Herramientas como las bolas chinas están diseñadas para trabajar la musculatura del suelo pélvico. Este fortalecimiento no solo mejora la salud sexual, sino que también previene problemas como la incontinencia urinaria y acelera la recuperación tras el parto.
3. Alivio del dolor menstrual: La masturbación con juguetes sexuales puede liberar endorfinas, que actúan como analgésicos naturales. Esto contribuye a reducir las molestias asociadas con el síndrome premenstrual, como los calambres menstruales.
4. Aumento de la libido y reducción del estrés: El placer sexual, potenciado por juguetes eróticos, estimula la liberación de hormonas como la dopamina y la oxitocina. Estas hormonas no solo mejoran el estado de ánimo, sino que también reducen el estrés y aumentan el deseo sexual.
5. Innovación y diversión en pareja: Los juguetes eróticos no son exclusivos del placer en solitario. Su uso en pareja puede fortalecer la conexión, romper la rutina y añadir un toque de diversión y creatividad a la vida sexual.

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Estos juguetes eróticos no solo destacan por su funcionalidad, sino también por su diseño discreto y bonito. Muchos de ellos podrían pasar inadvertidos como objetos de decoración o cosméticos en tu maleta de viaje. Desde bolas chinas para fortalecer el suelo pélvico hasta mini vibradores que parecen un labial, la tecnología y la innovación han permitido que estos gadgets se adapten a diferentes estilos de vida y necesidades.

Con opciones tan variadas y discretas como el estimulante de Sona, el Tenga Egg o el gloss efecto frío-calor, es el momento perfecto para explorar este mundo y descubrir cómo puede enriquecer tu sexualidad.

Una de las inquietudes más comunes en las relaciones es si la pareja está disfrutando verdaderamente de los encuentros sexuales. Entender las señales que indican placer es esencial para mantener una conexión íntima y saludable.

A continuación, te explicamos las claves que podrían ayudarte a identificar si tu pareja está disfrutando del sexo, basándonos en comportamientos y reacciones físicas.

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¿Cómo saber si mi pareja disfruta del sexo?

El cuerpo suele ser un indicador claro del disfrute durante el acto sexual. Aquí te compartimos algunas señales que puedes observar.

1. Respiración acelerada

Una de las señales más evidentes de que tu pareja está experimentando placer es la aceleración de la respiración. Durante el sexo, el cuerpo responde aumentando el ritmo cardíaco, lo que se refleja en una respiración más rápida y profunda.

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2. Contracciones musculares

Tanto en hombres como en mujeres, las contracciones musculares son una clara señal de excitación y orgasmo. Estas contracciones suelen ser más notorias en la zona pélvica, y en el caso de las mujeres, pueden ocurrir en la vagina durante el clímax.

3. Dilación de pupilas

Aunque no siempre es fácil de notar, cuando una persona está excitada, las pupilas se dilatan. Esto sucede porque el cerebro libera dopamina, una sustancia química relacionada con el placer, lo que provoca esta reacción en los ojos.

4. Contacto visual

El contacto visual durante el sexo es una de las formas más poderosas de conexión emocional. Si tu pareja busca mantener la mirada o te observa con frecuencia, esto puede ser una señal de que está comprometida emocionalmente y disfrutando del momento.

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5. Gemidos y sonidos

Los sonidos y gemidos no siempre son falsos o forzados; a menudo, son una respuesta genuina al placer. Si tu pareja emite sonidos de manera natural y espontánea, es un buen indicio de que está disfrutando del encuentro.

6. Sonrisas y risas

El disfrute sexual no siempre tiene que estar acompañado de seriedad. Las sonrisas, risas o comentarios ligeros durante el sexo pueden ser una señal de que tu pareja se siente cómoda, relajada y satisfecha con la experiencia.

Este nuevo vínculo amoroso nace en España y, al igual que el poliamor y otros tipos de relaciones abiertas, ha llegado con fuerza a este amplio mundo del amor.

Este nuevo modelo de afecto es el preferido de las personas que han tenido relaciones fallidas y buscan una libertad de relación sin rendición de cuentas.

Consiste en que una o ambas partes de la relación llegan a un acuerdo: tener la libertad de relacionarse con otras personas, bajo la condición de no hablar sobre el tema.

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Tienes la libertad de tener otro vínculo, sea sentimental o sexual con un tercero, y no estás en la obligación de contar lo que haces.

En la relación DADT debes tener un grado de comunicación alto, ya que ambas partes deben aprobar su regla de oro.

¿Qué significa DADT?

En inglés significa don’t ask, don’t tell, que traduce “no preguntes, no digas”.

Según Brett Chamberlin, el director ejecutivo de la Organización para el poliamor y la no monogamia ética, en algunas relaciones las personas desean saber dónde está su pareja, con quién y qué hace, pero aquí ese tipo de información no aplica.

Dejar clara la regla de este tipo de relación es crucial para evitar inconvenientes relacionados con la exclusión o el engaño. Aquí la confianza y el respeto es clave para preservar la estabilidad emocional.

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¿Qué consecuencias hay en una relación DADT?

Si no se habla claramente desde el principio, puede que uno de los dos se sienta inseguro y dude de la sinceridad del otro.

También existe la posibilidad de fallar en las conversaciones en pareja, ya que al dejar de compartir información de sus experiencias, se podrían reprimir ciertos sentimientos negativos afectando a las partes.

Una comunicación abierta y sincera es esencial para que la relación DADT funcione en el marco de las expectativas, inseguridades y necesidades dentro de la relación.

El deterioro de la vida sexual con los años es un tema común que afecta a muchas personas. A medida que se envejece, tanto hombres como mujeres pueden experimentar cambios en su deseo sexual, en la respuesta física o en la intimidad emocional.

Factores como la menopausia, el estrés, problemas de salud y la disminución de niveles hormonales pueden influir en la sexualidad. Sin embargo, este deterioro no es inevitable. Mantener una comunicación abierta con la pareja, buscar ayuda profesional cuando sea necesario y hacer ajustes en el estilo de vida pueden mejorar la calidad en este aspecto.

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Además, existe una gran variedad beneficios para el cuerpo y la mente que tiene el mantener una vida sexual activa. ¿Cuáles son después de los 50 años? Acá te contamos.

Beneficios del sexo después de los 50 años

Favorece al cerebro

Investigaciones realizadas en el Reino Unido, de las universidades de Oxford y Conventry, con personas mayores de 50 años han descubierto una conexión entre la actividad sexual regular y un mejor funcionamiento cognitivo.

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Estudios a gran escala, como el Estudio Longitudinal Inglés sobre el Envejecimiento, han encontrado que mantener una vida sexual activa en la vejez puede ayudar a preservar las habilidades mentales.

Aumenta la libido

Según la Dra. Lauren Streicher, profesora de obstetricia y ginecología de la Universidad Northwestern en Chicago, tener relaciones sexuales regularmente puede mejorar la experiencia en las mujeres. La actividad sexual aumenta la lubricación, la circulación sanguínea y la elasticidad vaginal, lo que a su vez incrementa el deseo sexual.

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Sentimiento de juventud

Un estudio irlandés del Trinity College Dublin, con más de 8.000 adultos mayores de 50 años, descubrió que las personas activas sexualmente tienen una mejor percepción de sí mismas. Se sienten más jóvenes, saludables y felices, y experimentan menos síntomas de depresión.

Ayuda al corazón

Un estudio estadounidense encontró que el sexo frecuente beneficia la salud cardiovascular de las mujeres, reduciendo el riesgo de enfermedades del corazón. Sin embargo, en hombres mayores, la frecuencia sexual se asoció con un mayor riesgo de problemas cardíacos.