— Oites Tola, muy galleta que el ministro Valencia Cossio nos haiga llamado pa que le ayudemos con la reforma política.
— Fabio sabe que nosotras pa remendar somos unas baquianas.
— Prestá querida repasemos los artículos que le vamos a proponer.
— Artículo primero: El congresista que se quede dormido durante el discurso de algún Honorable Padre de la Patria, será trasquilao.
—Parágrafo: A los congresistas calvos se les afeitará una ceja.
— Cláusula: Honorable, Padre y Patria siempre se escribirán con mayúscula.
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— Artículo segundo: Cuando el Gobierno convoque a sesiones estras a las cuatro de la madrugada, los congresistas que se queden tendrán derecho a desayuno con calentao paisa.
— Parágrafo: Si los congresistas de la oposición se salen sin votar, sus calentaos se repartirán entre los partidos de la coalición.
— Artículo tercero: A los partidos que incluyan gays en sus listas se les reconocerá un susidio pa la depilación con cera.
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— Artículo cuarto: Pa cumplir la igualdá de género, los congresistas podrán meter micos y micas en las leyes.
— Artículo quinto: El congresista que reciba puestos del Gobierno y después vote a favor del Gobierno, será declarado persona no ingrata.
— Artículo sesto: Los congresistas podrán cambiar de partido sin que tengan que devolver la curul ni las camisetas.
— Parágrafo: Los congresistas gays podrán cambiar también de secso.
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— Artículo sétimo: Cuando los amigos de algún congresista sean estraditados, el Honorable tendrá una licencia remunerada pa visitarlos.
— Artículo otavo: Los congresistas podrán comprar votos siempre y cuando los paguen al precio oficial.
— Parágrafo: No se permite costreñir al elector porque del susto se puede estreñir.
— Artículo noveno: Cuando un familiar de un congresista vaya preso por corructo, se considerará calamidá doméstica.
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— Artículo décimo: Las camionetas oficiales no podrán hacer trasteos personales que incluyan somieres o chifonieres.
— Artículo undécimo: Los congresistas podrán consumir licor dentro del Capitolio, siempre y cuando lo camuflen en carajillo* y acto seguido chupen cardamomo.
— Parágrafo: Cuando se discuta una ley antitabaco y el congresista pida la palabra mientras tose, será recusado.
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— Artículo duodécimo: El trato entre los congresistas siempre será de Honorable. Nada de “colega”, pues quien lo dice podría ser un ladrón. Tampoco Dotor, que ese título lo desprestigiaron los abogaos. Y menos Don, que está más caído que silicona de gitana… Tampoco es recomendable decirse “socio” o compinche.
— Parágrafo: Entre los congresistas jóvenes se pueden tratar de Parce o Pana (jamás: ¡Quiubo maric…!), y entre los congresistas gays se pueden decir, por poner un ejemplo, La Honorable Teodolinda. Entre las damas se dirán Honorabla.
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— Artículo décimo tercero: A los congresistas que proponen pendejadas como multar la infidelidá, se les premiará el ausentismo.
— Artículo décimo cuarto: Si algún congresista tiene un familiar clectómano, las visitas de este familiar al Capitolio serán guiadas.
— Artículo décimo quinto: Cuando un congresista caiga preso, su caudal electoral no pasa a su esposa sino que entra en sucesión.
— Artículo décimo sesto: Cuando un congresista deje ver su inclinación por la honradez, se debe declarar impedido.
* El carajillo puede ser hecho con café Tola y Maruja, más bueno que hastai.