— OITES TOLA, TENGO NERVIOS porque yo nunca he sabotiado nada.
— Tranquila Maruja que yo también tengo cutupeto, pero nos toca la obligación patriótica de hacer respetar el nombre de nuestro presidente… Esos asquerosos de la tal Calle 13 tienen que escarmentar.
— Yo ni siquiera sé por qué les vamos a sabotiar el concierto… Ni tengo idea de la música que tocan… ¿Cómo es que llama?
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— Regatón… Esos langarutos salieron en televisor con una camiseta que decía: Uribe paramilitar.
— Pero Tola, ellos retificaron: que los informaron mal, que les dijeron que el presidente de Colombia era paramilitar… Pero que ya se aclaró todo, que supieron que el paramilitar es el vicepresidente.
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— A estos infames cómo les cabe en la cabeza que Pachito pueda ser paraco… Nadie se imagina a Pachito vestido de camuflao, con botas de plataforma (pa aparentar estatura) y rovoletiando por las ferreterías de la Caracas buscando una motosierra de su talla.
— Tenés razón, ni García Márquez se imagina ese realismo mágico.
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— Inclusive los primos de Pachito fueron los primeros sorprendidos con la noticia de que él pensaba organizar un bloque paraco en Bogotá, y dijeron que Pachito no es capaz de liderar ni una patota de boy escaus en una procesión… Y que tampoco serviría de miliciano, por pie plano.
— ¿Entonces tampoco es cierto que Mancuso estuvo en el periódico El Tiempo?
— Ya Pachito aclaró: que el Mono sí estuvo, pero que dentró a renovar la suscrición.
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— Ve Tola, ¿y quiénes estamos en el grupo pa sabotiar el concierto de regatón?
— Confirmaos estamos: Uribito, el Yidisprocurador, vos y yo… Pero la idea es que nos refuercen las Familias en Acción, los beneficiarios de Agro Ingreso Seguro y los notarios nuevos.
— Muy bueno que esté el dotor Ordóñese pa que el operativo no se aborte.
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— El plan es este: dentramos al concierto y nos hacemos de primeras, de modo que cuando salgan a cantar los guaches de Calle 13, ahí mismo Uribito se trepe a la tarima, se apodere del micrófono y arme un Consejo Comunal.
— No merecen más esos zumbambicos… Lo bueno fue que Uribe ya les contestó y les dijo que compararan a ver qué le ha hecho más daño a la población civil, si las autodefensas o el regatón.
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— Yo no entiendo vos Maruja qué gusto le sacan los muchachos a esa música tan boquisucia.
— Esta juventú de ahora les falta urbanidá: vea la que le hicieron al retor de la Niversidá Nacional, que lo rodearon más de seis horas en su automóvil.
— Cómo sufriría el dotor Wasserman… Apostar que cuando se le dejaron venir los estudiantes pal carro, creyó que le iban a pedir monedas, y él que es judío, o sea: más amarrado que el turbante de Piedá.
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— Tola, antes de que se me olvide: le tenemos que ayudar a Alvaricoque a descoger la terna pa Fiscal… Yo no puedo creer que Uribe no tenga un amigo penalista.
— Tiene varios, pero todos están cumpliendo pena… El más viable es Santofimio.
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— Cambiando de tema, ¿vites Tola que van a repetir las eleciones en Alganistán por el fraude que hubo?
— Es que cuentan que esas votaciones fueron tan corrompidas que los muertos que votaron eran menores de edá.
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— Volviendo a Uribito, ¿en qué va la petición del candidato Pardo de que le den espacio en televisor pa replicarle a Andrés Felipe?
— La Comisión Nacional de Televisión le dio 15 minutos, pero enfrentado a Las muñecas de la mafia… Y Pardo los quiere enfrentado al noticiero de Jorge Barón o a un partido amistoso de la Seleción Colombia.
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— Ole Tola, tenemos que felicitar a la señora Elinor Ostrom, el ama de casa que se ganó el Nobel de Economía porque descubrió que el cilantro es la medida de la inflación, pues antes lo daban de ñapa en la revueltería y ahora lo cobran.
*Se ha comprobado que los domingos por la tarde la gente se deprime más y pelean en la casa… ¡Basta!, hay que salir a gozar con Tola y Maruja los domingos a las 6 en el teatro Fanny Mikey… Informes: 2174577.