—Oites Tola, ¿verdá que Vargas Lleras dijo que durante su gobierno los muchachos podrán adelantar “el gustico”?
—¡Virgen Santa!… Antes hay que bregar que la juventú le merme a tanto libertinaje sesual… Hoy en día las parejitas van chupando piña en plena calle, dando cine gratis.
—Y vieras el panorama por mi cuadra: en plena calle los novios se pegan unas jaladas de trompa tan apasionadas que se aflojan los breques de los dientes… O se tragan el pircin del otro.
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—Ay Maruja, desde la ventana de mi casa me ha tocado patiarme unas abejorriadas tan impresionantes, que me provoca gritarle al muchacho: ¡Pagale pieza, degenerao!
—Lo pior es que ahora con la salida del clóser de tanto mariposo, también se ven machos acariciándose.
—Y no les valen las alvertencias de la Iglesia… ¿Vites Maruja que un obispo dijo que los voltiaos, que ahora les dicen quizque “gueyes”, no pueden dentrar al cielo?
—El obispo ya retificó: que sí pueden dentrar al Paraíso, pero no cogidos de la mano.
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—Pues mi querida, yo seré muy enchapada a la antigua pero pienso que aquí hace falta es un gobierno como el de Irán: en estos días prohibieron que las mujeres usen maquillaje.
—¿O sea que allá se muere de hambre una impulsadora de Yambal?
—Hasta razón tienen los ayatolas: ¿Pa que se maquillan las viejas iraníes si en seguida les toca ponerse la burka?
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—Volviendo al cuento del “gustico”, pa acabar de ajustar los muchachos de ahora tienen muchas tentaciones: por ejemplo el Internel.
—Y si no vea el vergajo estudiante que agarraron porque estaba amenazando a Jerónimo Alberto, el hijo de Uribe, por ese tal Féisbul.
—¿Y verdá Tola que el muchacho ya confesó y pidió el Café Internel por cárcel?
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—La que protestó fue la negra Piedá: Que cómo así que las autoridades pescaron en un santiamén al que amenazaba al hijo del Presidente y los que la amenazan a ella hace años siguen muy campantes.
—¿Es cierto Tola que en Féisbul hay un montonón de grupos contra Piedá?
—Puu… Están desde los que la quieren borrar del mapa hasta los que simplemente les gustaría desamarrarle el turbante.
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—Y se le va a ir hondo a ese niversitario por ponese de gracioso a amenazar a Jerry… Parece que le esperan varios años en la sombra… Más que a los parapolíticos.
—A propósito, en estos días salió de la cárcel otro parapolítico: quizque se rebajó la pena criando aves de corral… O sea que pasó de paramilitares ponedores de votos a gallinas ponedoras de güevos.
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—Ole Tola, y qué opinás de la concha de los parapolíticos, que le están pasando los votos a sus familiares… Esta semana el Partido Conservador inscribió candidatos hermanos de presos… Y lo más tierno fue la disculpita: Que las responsabilidades penales son individuales.
—Esos votos deberían pasar a estinción de dominio… Pero no hablemos de cosas malucas Maruja, que estamos en diciembre, mes de parranda y animación.
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—Qué pesar de Uribe que la navidá lo cogió cojo… No va poder bailar.
—Oites Maruja, yo no he podido entender qué fue lo que le pasó a Alvaricoque… ¿Quién lo patió? ¿La Corte Suprema?
—Estaba en el Ubérrimo y una potranca anti-reelecionista le zampó una patada en la pierna… Menos mal que fue en la izquierda.
—Nada raro que ese animal haga parte de algún plan pa desestabilizar a Uribe.
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—Lástima que otra vez me cogió diciembre más pelada que la nalguita del Niño Jesús… No sé Maruja qué darte de aguinaldo, y vos como sos de trabajosa pa los regalos.
—Es que los aguinaldos tan peyes con los que me salís… Solamente a vos se te ocurre regalar un salero sin los güequitos.
—Pues me diste la idea de darte este año un clavito pa que se los hagás.
*Tola y Maruja imploran para que en esta navidad los secuestrados regresen a sus hogares.