— OITES TOLA, PARECE QUE YA EMpezó diciembre porque el alcalde Samuel está jugando a los aguinaldos… A hablar y no contestar.
— ¿Cómo así?
— Dio una rueda de prensa pa esplicar las famosas contrataciones en el Distrito y no dejó que los periodistas le preguntaran.
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— Está pasando las verdes y las maduras esta alministración… ¿Vites que los concejales de la U le están preparando una moción de censura al Secretario de Movilidá?
— Pero el Secretario está muy tranquilo porque sabe que los concejales no alcanzan a llegar.
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— Definitivamente esta capital necesita es un alcalde como Uribe, que arreglaría el problema de movilidá poniendo de moda el caballo.
— Puu… esa es la solución, y con la ventaja que ya tenemos las trochas.
— Y los bolardos, pa amarrar las bestias… Y las bombas de gasolina venderían melaza y salvado y el cagajón serviría de abono.
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— También se cuadraría muy fácil el pico y placa: un día los colimochos, otro los purasangre, otro los ponys… Y los domingos, que son más solitarias las vías, saldrían los caballos de carreras.
— Pero Maruja, ¿qué pasaría con los desplazados que limpian parabrisas en los semáforos?
– Pues le limpiarían a los caballos el… mofle.
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— Claro que no faltarían los inconvenientes: Por ejemplo, ¿los dueños de táparos los dejarían chatarrizar… O sea, salchichonizar?
— También sería un enredo el certificado de gases… Y si en plena calle un caballo se le monta a una yegua en calor, ¿pagaría el que da por detrás?
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— Dejemos la cosa de ese tamaño y mejor hablemos de Mario, el primo de Uribe que dijo en una entrevista de Semana que Álvaro lo dejó solo en La Picota.
— Y Uribe le mandó decir que tranquilo, que en estos días llegan Sabas y Bernardo.
— El pobre Mario no ha podido demostrar que ese poconón de votos los consiguió con una cadena de oración… Así es la vida: va a pasar de cadena de oración a cadena perpetua.
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— En todo caso Tola yo te apuesto que si Álvaro se lanza de alcalde de Bogotá gana sobrao porque al menos sabremos dónde está.
— ¡Y cómo pasaría de bueno Uribe con la ETB a su disposición pa chuzar a su antojo!
— Lo mejor de Uribe alcalde es que se pararía en la puerta de los moteles a convencer a las parejas que dejen el gustico pa después.
— Ya lo veo rondando a los travestis de la 15 y aconsejándolos: Hijitas, no le den este disgusto a su taita… ¿No tienen mucho frío con esas minifaldas que tapa más… la Corte Suprema?
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— Hablando de Cortes, ¿verdá Maruja que la Constitucional ordenó que haiga vaseltomía y ligadura de trompas gratis pal que quiera?
— Figurate… Tan de malas nosotras que todo lo gratis nos llega tarde.
— Me parece muy bueno porque los demás métodos de planificación fallan… Y te lo digo por esperiencia: Yo recién casada planificaba con el método del ritmo, pero el ritmo de Ananías no me daba tregua… Después usé la bendita pastilla, pero cuando me paraba se me caía.
— Yo me puse la T de cobre y también me falló… Después supe por qué: me la pusieron minúscula.
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— Ole Tola, cómo te parece quizque una banda atracó un motel en Barranquilla y uno de los ladrones encontró en una pieza a su mujer con otro, y apenas el ladrón la reconoció le dijo todo asustado: Negrita, no es lo que estás pensando.