— OÍTES TOLA, ¿VITES PUES QUE LA Muerte está cebada con las mujeres de ojos bonitos?
— Claro, se nos alzó dos amigas muy pispas: Liz Taylor y Gloria Valencia de Castaño… Tan parecidas y tan distintas las dos, porque mientras Gloria estuvo casada 64 años con su amado, Liz tuvo ocho matrimonios.
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— Cuentan que en cada boda Liz tiraba el yugo y pegaba carrera a cogerlo ella misma… Con razón se engordó: de comer bizcocho de novia.
— Muy guapa Liz, sus últimos tres matris fueron en la tercera edá, cuando ya toca poner la lista de regalos donde el bionergético.
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— Pensar que nosotras llevamos toda la vida con el mismo bulto de marido… Ananías y yo práticamente nos volvimos hermanos: mantenemos agarrados.
— En todo caso Gloria Valencia es inolvidable… Fue ella la que nos recomendó usar pañueleta, porque no hay que estarse tiñendo ni cepillando.
— Y nos dijo que los abrigos negros y las carteras viejas nunca pasan de moda… Y que una sombrilla fucsia sale con todo.
— Dios tenga a doña Gloria en su gloria… Lástima que el cielo no sea en colores.
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— Hablando de colores, adiviná Maruja quién se puso rojo de la ira: Uribe… Resulta que el congresista Alfredo Bocanegra, encargado de investigar a Uribe por las chuzadas, se puso de bocón a decir que ni creyera Uribe que él iba a ser su Heyne Mogollón.
— ¿Mogollón? ¿El que alsolvió a Samper del Proceso ocho mil a cambio de favores?
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— Entonces Álvaro lo llamó y le hizo el reclamo… Pero Bocanegra le aclaró: No voy a ser su Mogollón porque sumercé ya no tiene puestos pa repartir.
— Parece que Uribe está muy bejuco porque los conservadores andan diciendo que él los corrompió.
— Es que los hermanos godos están muy preocupados con la fama de corruptos que se están ganando, al punto que hasta los del PIN les sacan el cuerpo… Está tan desprestigiado el partido azul, que Fabio Puyo devolvió el carné.
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— La mala racha de los uribistas no para: la Corte Suprema está investigando a la congresista Lucero Cortés por “conformación ilegal de tunas”… Parece que la Policía le allanó la casa y le toparon castañuelas de uso privativo de la tuna del Ejército, panderetas antipersona y una boina muy sospechosa.
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— Me preocupa es que a José Odulio también se lo lleve el ensanche de la Justicia y cumpla su promesa de suicidio.
— Qué va, José Odulio ya dijo que no le paga suicidarse sabiendo que el mundo se acaba el año entrante, a según el pronóstico de los mayas… Además José Odulio se tuvo que patrasiar del suicidio porque ya nadie le quería fiar.
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— Ole Tola, ¿vos creés que el año que viene es el fin del mundo?
— Puu, yo sí creo… Por eso midiosito se está llevando a las personas buenas, como Liz y Gloria, pa evitarles ese corre-corre.
— ¿Vos cómo te imaginás el fin del mundo?
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— Lo que está pasando: cuando Gadafi se vea perdido manda los hijos a que estrellen aviones contra las plantas nucleares de las potencias y el mundo se llena de radioactividá y a todos nos da cáncer y entonces las EPS dirán que eso es pre-esistencia…
—Ay Tola, me da rabia de sólo pensar que se acabe la Tierra y que los Nule resulten con apartamento en Marte y cohete particular.
— Sería una lástima que se acabe el mundo y que el oro del páramo de Santurbay se quede sin esplotar… Se perdió esa platica.
— Santurbán, montañera… A Turbay todavía no lo hemos canonizao.