— Oites Tola, ¿cómo te parece pues la belleza de Corte Constitucional que igualó los derechos de la amante y la esposa?
— Estoy que me condeno de la ira… ¿O sea que esposa y moza la misma cosa? ¡Las guamas!
— Demás que todos los magistraos tienen “sucursal”.
— Lo que más piedra me da es que Ananías mi marido anda diciendo que hay que respetar las decisiones de la Corte.
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— Ay, mi querida, nos tenemos que poner en órbita y averiguar si nuestros maridos tienen moza.
— Pero Maruja, ¿una cómo se pilla si el cónyuge tiene una machacante?
— Es pilao, Tola: Lo primero que hace un hombre cuando consigue moza es arreglarse pa salir… Cuando un marido empieza a cicalarse aunque sea pa ir por la leche, ¡ojo! que le está pelando el diente a alguna sinvergüenza.
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— No me hagás anerviar, bruta… Ananías mi marido se mantenía más desgualetao que jipi viejo y últimamente anda en una reingeniería personal la macha: se corta las uñas, se motila los pelos de la nariz, se tiñe…
— ¿Se tiñe? Pero tu marido es calvo.
— Se tiñe cejas y bigote… Queda como Groucho Marx.
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— Bueno, Tola, lo primero que debemos hacer es pedirle el favor a María del Pilar, la ex directora del DAS, pa que nos ayude a hacerle seguimiento a Ananías.
— ¿Y ella sí es buena pa eso?
— ¡Avi María!, más buena que hastai… Ella le siguió los pasos a Petro… Claro que se aburrió mucho porque Petro es muy casero… Quizque ella madrugaba a seguirlo del apartamento hasta el Congreso y le tocaba quedarse todo el santo día en una cafetería al frente del Capitolio esperando a que saliera por la nochecita… Después se paraba al frente del apartamento de Petro a mirarlo por la ventana, chupándose ese yelo de Bogotá… Y que tipo 8 de la noche, cuando lo veía empiyamado con la piyama amarillito Polo, pegaba pa la casa de ella a revisarles las tareas a los hijos y a dejarles el almuerzo hecho, pa madrugar al otro día al mismo seguimiento.
— Con razón renunció.
— Es que la oposición cree que hacerles seguimiento es mamey… Debe ser horrible chuzarle el teléfono a Navarro Guolf… ¿Quién le entiende el hablao?
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— Ole Maruja, y en vez de ponernos en esos trotes de espiar a nuestros maridos, ¿por qué no les proponemos que se casen con las mozas y nos dejen a nosotras de mozas?
— Lo urgente es reunir pruebas que muestren el adulterio de tu marido… Ajualá cogerlo in fragante… Y no ir a meter las patas como hizo la justicia con Santofimio.
— A todas estas, dicen que Santofimio como persona es una cajita de música, un caballero… todo un galán.
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— Y salió revitalizado de la cárcel y dicen que vuelve a la política y que podría ser el candidato que una a los uribistas.
— Méritos tiene: al menos ya lo conocemos y vamos a la fija que nos va a defraudar.
— Es que en este país, donde cada presidente es peor que el anterior, ganaría el que nos prometa que va a ser igual al que está.
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— Un momentico, querida… No hagás jochi con todos los marranos: A Uribe me lo sacás de ese caldo… ¿Malo un presidente que sacrifica un domingo, en el que podría estar capando terneros, y mejor se reúne con los indios?
— A propósito, Tola, ¿es verdá que Juan Manuel Santos dijo que los indios le están tirando a la policía bombas artesanales?
— Figurate… Y el peligro es que los indios son especialistas en artesanías.
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— Pero no me negarás que a Uribe se le está poniendo el Cristo de espaldas.
— La oposición se la tiene velada… Deberían parar de molestar a Uribe y dejarlo que haga la guerra en paz.
— Lo que más me gusta del Presidente es su devoción… ¿Vites Tola que le pidió al Espíritu Santo que ilumine la junta del Banco de la República?
— Y te apuesto que no demora en salir la oposición a decir que el Espíritu Santo aparece en nómina.