Escucha este artículo
Audio generado con IA de Google
/
La noche antes de nuestro viaje a Egito con la comitiva presidencial a la cumbre sobre el clima cambiático Tola y yo teníamos tanta ansiedá que no pegamos el ojo.
Y con razón: las únicas pirámides que conocíamos eran las que hizo el alcalde Fajardo en Medellín, en el separador de la avenida Oriental, de hormigón y baldosín, al pelo pal calentamiento.
De Egito sabíamos muy poquito: de allá salió Moisés con su pueblo en busca de la tierra prometida, pero cuando llegaron ya misiá Lina tenía las escrituras registradas.
También sabíamos de Cleopetro… eh, Cleopatra, la última reina egicia, pispa y berraquita, que tuvo amores con César y Marco Antonio (emperadores, no baladistas) y se quitó la vida haciéndose picar de una áspi.
Un dato curioso de Egito: el presidente Nasser contrató un funcionario esclusivamente pa que andareguiara la calle y los bares y tomara nota de los chistes al gobierno. Sabía que el humor es la vaselina de la verdá.
Esa noche la vicepresidenta Francia amaneció en Palacio porque le daba susto no oír el despertador y que la dejara el avión. Ella también tenía la adrenalina a mil.
Le ayudamos a empacar la maleta y nos llamó la atención que llevara una sudadera: es una sudadera ancestral —nos dijo Francia—, pues mis mayoras también la usaban después de jubilase.
¿Y es que te sentís jubilada, Francia? Pues casi, tías… la exvice Martica me dijo que la vicepresidencia es práticamente una jubilación y que lo mejor es tomarla suave y usar ropa cómoda.
El vuelo estuvo muy entretenido porque Petro invitó a 30 Nadies: jóvenes (57 %), indígenas (27 %), campesinos, afrocolombianos, raizales y palenqueros (14 %) y líderes sociales (2 %). Cero humoristas.
Nos pareció sospechoso un Nadie que nunca se quitó el tapaboca, con acento muy rolo y tenía el pasaporte lleno de sellos y hablaba maravillas del Gobierno Duque. Más luego les contamos quién resultó ser.
Cuando aterrizamos en El Cairo nos fuimos de una pal hostal a planiar cómo sería la presentación de “los diez mandamientos climáticos” de Petro y propusimos esculpilos en dos tablas de piedra bogotana y que Gustavo bajara de una pirámide vestido de Moisés.
Después del almuerzo nos llevaron a conocer las pirámides y Petro comentó que hubieran quedao mejor suterráneas, y cuando le preguntamos por qué terminaban en punta nos dijo que seguramente se robaron el presupuesto.
La montañera Tola se antojó de montar en camello pa que le tomara fotos, y el hijuemama camellero todo amable le dijo que la montada era gratis, pero pa bajala nos arrancó 20 dólares.
Por la tarde le dimos los últimos toques al discurso de Petro, pero no acetaron nuestra propuesta de los diez mandamientos ecológicos:
Amar la naturaleza sobre todas las cosas
No deforestar en vano
Santificar los pájaros
Honrar la madre Tierra
No matar las zarigüeyas
No fornicar pa procrear sino dos veces en la vida (la parejita), y siempre y cuando les tengás asegurao techo y comida.
No robar las matas ajenas (pedir el piecito)
No mentir llamándote defensor de la Amazonía cuando como presidente bloquiaste el Acuerdo de Escazú
No desear el gas natural del prójimo
No codiciar la biodiversidá ajena
Después de cenar ful medames (habas secas hervidas) comentamos el oso del alcalde de Manizales con el embajador de Liberland y nos reímos tanto que nos penquiamos sentadas.
¿Se arrecuerdan del Nadie que nos pareció colao en la comitiva? Era Andrés, el hermano de Duque.
Ñapa: ¿Se imaginan al presidente Rodolfo Hernández en un yate en el Nilo?
Payola: ¿Hay humor en la tragedia de la migración? Tola y Maruja por el güeco, la comedia del sueño americano: https://www.boletaenmano.com/tola-y-maruja-por-el-gueco/.
Conoce más