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—Oites Tola, muy galleta tu idea de programar unas vacaciones bien baratas pa nuestros nietos.
— Es que no todo puede ser mercantilismo, Maruja… Hay muchas cosas gratis que los pobres podemos disfrutar: ver aterrizar aviones, mirar el cambio del batallón guardia presidencial, apreciar los mimos callejeros y los malabaristas de los semáforos…
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— O los podemos llevar a un centro comercial pa que monten en las escaleras elétricas y vean chupar cono.
— Lo maluco es que en los centros comerciales estos vergajitos se antojan y le piden al Niño Jesús juguetes caros, como el nieto mío Kevin Alcides, el de Maryuri, que le está pidiendo un avioncito igual al que le tumbó Irán a Obama.
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— Qué diferencia con el niño Jesús de nosotras, que nos traía esos regalos tan sencillos, como la vez que me trajo un tallo de higuerilla pa hacer bombitas de jabón.
— Antes había más inocencia: a uno le decían que el niño Jesús venía en forma de palomita blanca y traía el traído en el piquito… Y uno creía, porque a los pobres nos traía cosas fáciles de cargar: un par de cordones, una hebilla, un forro plástico pal cuaderno…
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— Yo me intrigaba por qué el niño Jesús de las familias de modito podía con un triciclo en el piquito.
— Es que el niño Jesús de los ricos tiene mucha fuerza… Es praticamente físicoculturista.
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— Ve Tola, a todas estas ¿por qué en gringolandia los traídos los trae Papá Noel y por aquí los trae el niño Jesús?
— Resulta que Papá Noel y el niño Jesús vivían en Cuba, porque les quedaba elquidistante pa repartir los regalos, pero en 1960 Fidel los espulsó y tuvieron que salir nadando pa Mayami: Papá Noel logró flotar gracias al costal y llegó a Cayo Güeso, pero al Niño lo arrastró una corriente que lo trajo a Tolú.
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— Otra cosa que no me cabe en la cabeza es que el hijo de Dios naciera en una pesebrera tuquia de cagajón… ¡El hijo del duro en esas!
— Lo que pasa es que José y María no toparon hospedaje en Belén, ni una pieza disponible en los hostales.
— Pero a quién se le ocurre salir a pasiar en alta temporada… Y Belén bien turístico.
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— No estaban de paseo, simplemente José no quería que el Niño naciera en Nazaret pa que no le dijeran “nazareno”, que es un palo muy duro y muy maluco de trabajar en carpintería… Él quería que el Niño naciera en Belén pa que le dijeran Jesús el beleño.
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— Ole Tola, y José como carpintero ¿sí era cumplido?
— Ay Maruja, en la historia de la humanidá ningún carpintero ha entregado los encargos a tiempo… Empezando por el carpintero del arca de Noé: ya cayendo el diluvio y él aguardando que secara la madera.
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— Cambiando de tema, ¿supites que a los Nule les abrocharon solamente siete años de guandoca?
— Eso querían ellos: estar libres pa la inaguración de la 26.
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— ¿Y vites Tola esos científicos que le recomendaron a las monjas tomar píldoras anticoncentivas pa evitar enfermedades del útero?
— Pero las monjitas dicen que eso sería como tomar refajo sin estar enguayabadas.
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— ¿Y en qué va el merequetengue que le armaron a la Fiscala porque se volvió arrejuntar con la joyita de Lucio?
— Eh, que no frieguen los soperos… Ella quedó enamorada de Lucio desde que él le mató el ojo… Como dice la canción: el amor no tiene horario, ni fecha en el calendario… ni se fija en el prontuario.
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— Ole Maruja, deseémoles a los colombianos una navidá alegre, sin pólvora, y pidamos la libertá sin condiciones de todos los secuestraos… ¡Pero ya!
* Un aguinaldo que no tiene pierde: el nuevo libro de Tola y Maruja Comiendo prójimo.
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