Escucha este artículo
Audio generado con IA de Google
/
Ufff… qué semanita tan creicy: reunión de nuestro Presidente Eterno (Petro) con el otro Presidente Eterno (Uribe) y con los Cacaos, mientras en Palestina el rey Herodes Matan-yau niños.
El genocidio de Gaza nos reconfirma que la humanidá no tiene componete. Tola y yo no queremos seguir en este mundo y ya principiamos los trámites de la eutanasia.
No es viable un mundo donde la guerra de Ucrania se volvió paisaje y la matazón de Gaza nos parece normalita. A la humanidá se le entumeció el corazón, se le cristalizó el alma. Qué pesar.
La dirigencia judía será repudiada per sécula. Nosotras nos quedamos con los humoristas judíos: Groucho Marx, Mel Brooks, Jerry Lewis, Víctor Borge, Woody Allen, Daniel Rabinovich… ¿Por qué los mejores humoristas son judíos?
En el congreso de Infraestrutura de Cartagena, cuando el presidente Petro dentró al recinto nos tocó a Tola y yo prender el aplauso, y a continuación poner aplausos grabaos.
El tinto con el expresidiario Uribe… eh, perdón, con el expresidente Uribe, tuvo sus inconvenientes porque Uribe llevó su propio toxicólogo pa que revisara el café que le brindó Petrosky.
Hombre por Dios, hijitas -dijo Uribe acomodándose el poncho y el sombrero guadeño-, cómo puede uno confiar en un tinto de un tipo que reconoce que es adito al tinto: ¿qué le echará, por Dios y por la Virgen?
La reunión con Uribe no tuvo final feliz porque el presidente Petro insistió en su reforma a la salú y Uribe no dio su brazo a torcer en su propuesta de “Sánese quien pueda”.
Un desacuerdo con el Centro Democrático fue su propuesta de que los pacientes Nadies puedan pagar la clínica en especie: dejando un órgano, o quedándose en el quirófano varios días como material didático pa los estudiantes de medecina.
Tampoco le sonó a Petro la idea de Paloma Valencia de un convenio con los supermercaos, que funcionaría así: un paciente llega a urgencias con una herida y le cogen, digamos, 15 puntos… esos puntos los pagaría con sus puntos Olímpica o Carulla.
Uribe se mostró muy molesto porque Petro desoyó su consejo de una alianza con la Curia católica pa que los pacientes con enfermedades costosas sean remitidos a misas de sanación.
El encuentro de Petro con los Cacaos fue más enriquecedor porque los ricachones son mucho más inteligentes que los políticos y saben que un país más equitativo es más vivible pa todos.
El menú que preparó misiá Verónica pa los Cacaos fue un mensaje social: de entrada caldo de calambombo. Plato fuerte: carpacho de salchichón cervecero y arroz revuelto con güevo y yota sobre una cama de cilantro, de sobremesa aguadulce con limón y de postre jalea de tomate de árbol.
El único momento maluco del almuerzo con los cacaos fue cuando Petro le pidió un préstamo personal al dotor Sarmiento Ángulo y puso de fiador a Armando Benedetti. Fue un silencio incómodo, que nosotras llenamos prendiendo un aplauso.
Nos disculparán berrionditas pero aprovechamos pa dar las gracias a uno de los cacaos, Alejandro Santo Domingo, bizcocho dueño de este periódico, el único que soporta a Tola y Maruja. Larga vida a El Espetador.
A propósito, el término Cacao como sinónimo de potentao viene desde los aztecas, cuando los granos de cacao eran tan valiosos que servían de moneda.
El presidente Petro, al ver la encuesta en que salía con una desaprobación del hijuetantas por ciento, mandó a comprar su propia encuesta y resultó con que lo queremos reelegir. ¡Mérmele al tinto, Tavo!
Pero sí hay una cosa que nos consuela de haber votao por el ojibrotao: en su terna pa la fiscalía no hay ninguna compañera de pupitre… ¡Viva el cambio, carajo!
Conoce más