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— OÍTES TOLA, CUÁL ES LA CULEquera tuya… ¿Pa dónde vamos, querida?
— Caminá movete Maruja que nos tenemos que cambiar ya mismo de EP$.
— Cambiar pa dónde, si todas son igual de peyes, que lo tratan a uno como si estuviera apestao.
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— ¿Te acordás de Fulvia, la amiga de nosotras?
— ¿Fulvia? ¿Cuál Fulvia?
— Pues Fulvia, la compañera de la ginasia… La que se pone una sudadera de terciopelo granate toda juanchona, que le queda nadando… Que era más grande el muerto.
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— Ah, Fulvia… ¿La dientona? La dientes de morder a Cristo por la calle la amargura… ¿Qué le pasó?
— Ella me recomendó la EPS del Indio Amazónico, quizque es una berriondera.
— Qué casualidá Tola, a mí me han hablado maravillas de esa EPS: que no hay que pedir cita porque el mismo Indio lo llama a uno por telepatía.
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— Es una machera: no tenés que hacer fila porque el Indio Amazónico te reza desde el consultorio… Y si la cosa se va de cirugía, ahí mismito el Indio te remite donde el venerable José Gregorio Hernández.
— Y que no recetan Cetaminofén, como todas las maldingas EP$, sino que tienen variedá de remedios: Yagé, uña de gato, noni, baños de ruda…
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— Pero lo mejor es que no tenés que poner tutelas pa reclamar: la Oficina de atención al usuario del Indio Amazónico te entrega un muñeco, un monigote del Indio y dos agujas… Y cuando te sintás mal atendida, se las clavás.
— Otra cosa buena es que si te toca ir al consultorio, no te aburrís esperando porque te van leyendo la mano, el tabaco, el cuncho del café…
— Y lo mejor: si tenés una enfermedá terminal, Dios no lo quiera, el Indio te consigue una buena reencarnación.
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— Ole Tola, aparte de todo, ¿cómo te parece la corrución tan impresionante que destapó el Gobierno en las vergajas EP$?
— Dejá la bulla Maruja que eso nos tiene a los colombianos de cama… Te digo enteramente que esos infames corrutos de las EP$ merecen que los metan… al Sisbén.
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— Es tanta la gangrena en la salú, que el vice Argelino dijo que las EP$ corrutas son peores que la guerrilla, con la ventaja que los guerrilleros no lo dejan a uno agonizando.
— Descubrieron mucho torcido en los cobros… Figurate que en una EP$ toparon una factura por “tratamiento sicológico” a una hernia que se iba a estrangular.
— En otra había un recibo de pago a un dermatólogo por “operación de cataratas” a un barro ciego.
— Y qué me dice la EP$ que facturó tres veces un parto de trillizos.
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— Hablando de salú, ¿vites Tola que el presidente Santos contó que varios cabecillas de las Far están enfermos?
— Claro… Que alias Romaña tiene problemas con la columna, pero no dijo con cuál columna, si con la móvil Teófilo Forero.
— Otro cabecilla quizque sufre de hemorroides… ¿Será por eso que no se quieren sentar a dialogar?
— Este sería el papayazo del Gobierno pa terminar con la guerrilla: meterlos todos a una EP$.
— Ya que mentás las Far, ¿verdá Maruja que la guerrillera holandesa Tanja sueña con entrar triunfante a Bogotá?
— Pero ajualá no le dé por meterse por la 26.
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— La salú está fregada… Figurate que me contó José Odulio que lleva meses esperando que la EP$ le entregue una pastillita.
— A propósito, ¿qué comentarios has oído del Partido UriVerde?
— Los Verdes dicen que Bogotá justifica los medios, pero los uribistas alegan que Peñalosa es otro bogotano que va a traicionar a Uribe.
— Ve Tola, último chisme: una biografía de Gandhi dice que era gay… Pero no aclara si pacifista o pasivo.
Tola y Maruja en vivo este jueves en el Politécnico Jaime Isaza de Medellín, 3:00 p.m.
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