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— OÍTES TOLA, ¿VERDÁ QUE LA FAmilia presidencial no se ha podido trastiar pa la Casa de Nariño porque los Uribe la dejaron vuelta una melodía?
— Eso dicen… Quizque la tenían más abandonada que propiedá en sucesión.
— Se cuenta que los nuevos inquilinos encontraron varias humedades en las paredes.
— Es que cristiano que se respete conserva las humedades… esperando que se le aparezca la Virgen.
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— Hablando de cristianos, ¿verdá Tola que el Santo Papa va a cobrar la entrada a misa?
— Ya empezó, pero le fue regulimbis porque la gente es muy abusiva cuando paga: les decían el valor de la entrada y todos preguntaban si era consumible… Las mujeres piadosas pedían descuento pa biatas y los monaguillos regados en el atrio revendiendo boletas.
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— Muy cierto, si la gente paga por oír misa se creen con derecho a dormirse o a salirse antes del sermón o piensan que el agua bendita es “barra libre”.
— Y caería como anillo al dedo el viejo chiste: Más ordinario que una iglesia con registradora.
— Otro inconveniente de cobrar por oír misa es que no faltaría el que diga: Ah, ¿hoy es el evangelio de El hijo pródigo?… Ya me lo sé.
— Pues Maruja, yo pagaría con gusto la entrada a misa pero si es cantada… por Juanes o Chaquira.
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— Volviendo a Uribe, enteramente Álvaro se pasaba de la raya con esa austeridá… Yo me arrecuerdo la vez que llegamos nosotras a visitar a Lina y lo encontramos a él encaramado en el techo cogiendo las goteras.
— Uribe con tal de ahorrarle plata a los colombianos… No se me olvida la vez que lo sorprendimos trepado en una escalera instalando el contrabando de luz.
— Y cuando les prohibió a Tom y Jerry llamar al 103 y que mejor buscaran en el directorio.
— O cuando le dijo a Lina que le echara a las matas la juagadura de la lavadora.
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— Lo cierto es que Titina de Santos, la Primera Dama, dijo que ella no se pasa hasta que no quiten del comedor los costales que adornan el techo y saquen de la alcoba matrimonial la estatua del Padre Marianito.
— A Titina también le pareció horroroso el ternero disecado que tiene un vidrio encima y sirve de mesita de centro, y el atril de Biblia tubular.
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— Juan Manuel llegó reformando el Palacio: la pesebrera la va a volver cancha de golf, el saloncito donde Uribe rezaba el rosario será pa jugar póker, y el perchero donde colgaba el poncho, el sombrero y el carriel, queda pa colgar la cachucha escocesa y la maricartera marca Guchi.
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— Parece que los meseros de Palacio están felices con Santos porque en la posesión se sirvió güisky, muy distinto cuando Uribe, que no pasaba de jugo… Y no se podía repetir.
— ¿Y quién da propina después de recibir un jugo de tomate de árbol?
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— Ole Maruja, cambiando de tema, ¿cómo sigue el vice Angelino?
— Me contó la esposa que no quiere obedecer la dieta y pasa las pastillas con consomé.
— ¿Y es cierto que cuando estuvo en cuidados intensivos y le iban a poner suero, esigió que fuera suero costeño?
— Y cuando le iban a hacer una trasfusión de sangre, Angelino pidió que mejor se la dieran en rellena.
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— En todo caso el médico le recomendó que asuma ligerito el puesto de vicepresidente… pa que repose.
— Angelino debe asumir ya mismo, antes de que nos demos cuenta que no hace falta.
— Y la gente que no deja caer media ya le sacaron chiste en la internel… Que ahí está pintado como sindicalista: un día de trabajo y treinta de incapacidá.
— Eh, la gente sí friega…
* En el DVD ‘Tola y Maruja 20 años dando lora’, está el resumen del gobierno de su querido paisano Álvaro Uribe, en la lengua viperina de ellas.
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