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Berrionditos,
El presidente Duque nos reunió de urgencia en el salón de crisis pa buscar una solución a la caída del IVA al güevo y ponele tatequieto a un asunto que lo tiene mamao: que sus funcionarios se equivoquen y le digan “presidente Uribe”.
Varios ministros han caído en el lasus y hasta la misma vicepresidenta dio lora. Y quizque cuando Ivancito le reclamó, Martica se defendió: La que tiene boca se equivoca, bebé…
Nosotras pedimos que se incluyera en el orden del día qué hacer con el fiscal Funestor Humberto, que está más caído que teta de gitana y tiene más credibilidá Cantinflas.
—Ah, también hablemos del IVA al muerto—, propuso Tola. —No me gusta ese nombre, dijo Ivancho. —Se llama impuesto a servicios funerarios—. —Digamos entonces “IVA al finao”, que suena más fino—, dije yo.
—No me preocupa tanto lo del fiscal—, dijo Duque. —Si cae, ya tengo la terna: Alejandro Ordóñez, Fernando Londoño Hoyos y Abelardo de la Espriella…Tías, a mí lo que me tiene cabezón es de dónde diablos sacamos plata—.
—Pues precisamente, Ivancito—, dijo Tola. —Una manera de conseguir recursos es vendele a Neflis los derechos del tríler del fiscal, y esigir que la firmación se haga en Colombia, pa mover la economía naranja. Y lo bueno es que pal papel de corrutos tenemos atores naturales—.
—No sé—, dijo Duque, —me suena más ponele impuestos a las iglesias: un diezmo al diezmo… O el IVA a bautizos y primeras comuniones, que son un lujo innecesario. Y gravar las celebraciones de quinces, que son un derroche—.
—Rebusquemos la plata donde sea—, dijo Tola, —pero no hay derecho a que le chantemos IVA a los difuntos, que no pueden protestar—. —Precisamente, tía—, dijo Duque, —aprovechemos que los muertos no marchan…—.
—La idea es que se cobre IVA del 19 por muerte natural y del 25 por suicidio—, siguió Duque. —Y que haya un impuesto al luto—. —¿Al luto?—, brincó Tola. —¿IVA a la ropa negra? Pues no me parece justo con las tunas y los punkeros—.
—Y otra cosa—, dije yo, —el muerto se puede ir debiendo el IVA—. —Tranqui, tía, todo está previsto—, aclaró Iván. —La Dian creará un departamento de espiritismo que invocará al difunto evasor por medio de la ouija y le cobrará—.
—No me convence lo del IVA al muerto—, insistió Tola. —Uno toda la vida debiendo y quedar penando por una deuda… Ahí se cumpliría el dicho de que debe esta vida y la otra. Uno en el purgatorio y sufriendo porque está en Datacrédito… No friegue—.
—Oites, Ivancho—, metí la cucharada, —Tola y yo tenemos una propuesta muy galleta pa recoger platica pal gobierno. Vos decís que la tal economía naranja es sacale jugo a la cultura y la diversión, ¿cierto?—.
—Entonces qué tal si legalizamos la maracachafa recreativa y que los mariguaneros fumen en los cofichós, como en Holanda. Así sacás el humo de los parques y espantás a los maldingos jíbaros…¿Qué tal?—.
—Ay, tía, me mata el que sabemos—, dijo el pobre Ivancho con un nudo en la garganta. —Yo sé que es la solución más sensata, pero sumercé sabe que donde manda capitán no manda marigua… eh, marinero—.
—Tías, ¿y qué tal IVA a la cerveza?—, preguntó Iván. —¡Ni riesgos!—, dijimos en coro. —¿Quién se aguanta un gobierno uribista a palo seco?—.
—Cambiando de tema, figurate Iván que los estudiantes te mandaron decir que ya que no los recibís, por lo menos les consigás una cita con el presidente eterno—.
Ñapa: “Guacho sigue vivo: las balas no le entran, está rezado”. Otro que está rezao es el fiscal: las críticas no le entran.
Ñapita: Pongan una mujer a dirigir el Centro de Memoria Histórica, que nosotras sí tenemos memoria histórica: perdonamos, pero nunca olvidamos…
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