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-Oites Tola, te noto de mejor semblante en este 2010.
-Estoy güete Maruja porque en mi casa empezamos el año con pie derecho: Ananías mi marido consiguió trabajo desbaratando árboles de navidá y pesebres en casas particulares.
-No charlés… ¿Y a cómo desbarata?
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-Depende…Pesebre con figuras de porcelana fina y lago de espejo, tiene un precio…Pesebre con papel encerado tiene un sobrecosto por la barrida del aserrín…Y el árbol también varía, a según sea de plástico o chamizo forrado en algodón…y del tamaño de las bolas.
-Muy buena esa idea de tu marido porque no hay nada más cansón que desbaratar los adornos navideños.
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-Ve Maruja, no me has preguntado cómo me fue esta semana que estuve con Uribe de vacaciones en el Ubérrimo.
-Y pa qué te pregunto Tola si ya sabemos cómo es una temperada con Álvaro: más aburridora que una despedida de soltero organizada por el Procurador.
-Pero esta vez hubo un ingrediente que casi me priva: me tocó oír una conversación entre Uribe y Dios.
-No fregués, contá.
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-Vos sabés que Álvaro tiene capilla en la finca.
-Claro, una hermosura…Lo único que no me convence es el viacrucis que le pintó el maestro Fernando Botero…No sé, muy raro Jesucristo gordiflón.
-Yo estaba alistándole a Uribe las zamarras pa chalaniar, cuando oí que le dijo a Lina: Mija, que nadie me interrumpa que voy a conversar con Dios…Entonces yo pegué carrera pa la capilla y me escondí en un confesionario.
-Tan sopera vos, qué pereza.
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-Uribe se arrodilló en un reclinatorio que le regaló Bush, se persinó y, mirando el Cristo, dijo: “Dios mío, sácame de esta encrucijada… ¿Me lanzo? …El pueblo quiere que siga, pero me hace mucha falta Medellín…No me acostumbro al hablao rolo y estraño mucho la arepa recién asada…Es que la persona que no distingue de arepas le parecen mucha gracia las que venden en las tiendas, que cuando uno las calienta se tuestan como un cacho y saben a nevera… ¡Ay, Padre Eterno, qué distintas son las arepas hechas en casa, con la huella de los dedos de Lina!”.
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-¿Y qué cara ponía Dios?
-Muy serio…Y Dios le dijo: “Home Álvaro, me la ponés muy de parriba porque el trabajo mío es castigar…Y esos táparos que te redactaron el texto del referendo merecen una lección: que se hunda”.
-Dios es templaito…Y no castiga ni con palo ni con rejo.
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-Entonces Uribe le dijo a Dios: “Ayudame por esta vececita, colega”. Pero Dios le contestó: “Mirá home Varito: ese referendo tiene más vicios que Maradona juntao con Pambelé…Y su trámite fue tan machetero, que si pasa yo quedo como un zapato”.
-Dios bobo no es.
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-Pero Uribe insistía: “Pierda cuidado, Señor, que nadie va a saber si fue sumercé o la Corte”. Y Dios le dijo con dulzura: “Home Álvaro, dejá de empalagar…Volvete pa Antioquia a jonjoliar nietos… ¿Cuál es el embeleco tuyo de querer empotrarte en Bogotá? …Si ya hasta se te pegó el “sumercé”, que tanto te choca”.
-Más sabe Dios por viejo que por diab… ¿Cómo es?
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-Dios le siguió diciendo: “Ponete a pensar Álvaro: supongamos que te dejo veinte años en el poder y después sube, Dios no lo…eh, Yo no lo quiera, Petro…Y el vergajo Petro dice a cambiar la Constitución a su amaño, decime ¿con qué cara los uribistas le vamos a reclamar?
-Ayayayy…Lo dejó callao.
-¡Cuál! A Uribe no lo calla ni el rey de España…Álvaro se puso rojo como un pisco y le dijo a Dios: “Ave María, Señor, yo sabía que la iglesia estaba infiltrada por la izquierda pero nunca pensé que sus tentáculos llegaran hasta el cielo”.
-¿Y qué dijo Dios?
-Le cambió de tema…Le dijo muy suave: “Oíste Álvaro, ¿y a vos cuál arepa te gusta más? ¿La blanca o la amarilla? ¿La de mote o la boyaca con queso por dentro o la santanderiana con trocitos de chicharrón?
* Tola y Maruja le salieron al público por primera vez el 9 de febrero de 1990… ¡Veinte años dando lora!
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