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— OITES TOLA, ¿CÓMO SE TE OCUrrió esta idea tan galleta de que vendamos minutos de cedular a la entrada del Congreso Liberal?
— Pues Maruja, me puse a echar cabeza: Toda la oposición está chuzada por el DAS, o sea que los liberales ya no confían en sus blasberris y prefieren llamar de la calle.
— Lo mejor es que nos dentran unos centavitos, porque lo que es a mí esta navidá me cogió más pobre que las hormigas.
— Y ganamos por punta y punta, porque lo que oigamos en las conversaciones se lo vendemos al DAS.
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— Ya llegamos al Congreso Liberal… Alistá tu credencial, Tola… Nos cayó de perlas que Cecilia López no vino y te la prestó… Cuando te la pidan, voltiate de perfil… Y yo en la foto quedé idéntica a Hétor Elí.
— Ve Maruja, no vas a mirar todavía… A tu izquierda está el dotor Gómez Méndez cuidando los carros.
— No boba, lo que está voliando es el trapo rojo del Partido.
— Y atisbá con disimulo a tus espaldas… ¿Cierto que ese es Samper? Casi no lo reconozco: está muy amarillo… ¿Tendrá buenamoza?
— No pendeja, es que por debajo de la camisa roja tiene la camiseta del Polo.
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— Mirá a Piedá: está muy troza… Se ve que anda en buenos pastos: Las caderas no mienten.
— Y toda de rojo hasta los pies vestida: no se sabe si por liberal o por chavista.
— ¿Cierto Tola que la de allá es Clara Rojas? Se arregla muy sencilla: ni anillos ni cadenas.
— Ay Maruja, ¿qué es ese bochinche en la puerta?
— Es Rodrigo Rivera bregando a colarse… ¡Qué concha!, quiere que lo dejen dentrar a recoger firmas pa aplazar las votaciones del año entrante.
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— Caminá Maruja parémonos junto a los pasabocas, que fijo por allá arriman todos.
— Uf, me acaloré… Tanto color rojo calienta… Y pa completar, este bochorno global nos va a fritar a todos… Bogotá está tan calorosa que ayer vi unas monjitas de chores y manga sisa.
— Mirá Maruja qué pasabocas tan surtidos: chitos, salchichón en cuadritos, saltinas con guacamole, bocadillo con quesito…
— Dejá de atarugate Tola… No mostrés la angurria que van a creer que somos uribistas.
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— Y estas pastillas deben ser menticas… Uy, pero saben a remedio… Servime naranjada Maruja yo paso este amargor.
— ¡Bruta!, es la píldora del día después… Mirá el letrerito: “Sólo para liberales menores de 15 que hayan adelantado el gustico”… Andá ligerito vomitala.
— Ni riesgos, si vomito van a pensar que estoy embarazada.
— Eso te pasa por sapotiona… Caminá vamos donde el candidato Pardo a ver qué se hace en el caso de que uno se tome el día anterior la píldora del día después.
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— No me hagás asustar, Maruja… ¿Esto será como la picadura de la Machaca, que uno tiene que hacer “aquello” o estira los guayos?
— Entonces vamos a consultarle al Yidisprocurador, a monseñor Ordóñese, porque seguramente vas a abortar.
— Dejá de ser desagerada, montañera… ¿Qué voy a abortar yo, la Solitaria?
— Allá vos… Vení sentémonos que ya comenzó el discurso del dotor Pardo… A lo mejor una dormidita te compone.
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— Ole Maruja, hablando de “aquello”, ¿supites ese campesino de la costa, don Eunuco no sé qué, que se mochó las… canicas, quizque pa no serle infiel a la señora?
— Me parece muy desconsiderao con la esposa… Se hubiera mochao una parte menos indispensable. No me parece justo que dispusiera él solo de algo que le pertenece a la pareja. Legalmente ella era dueña del 50%.
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— ¿Y vites Maruja que prohibieron la dosis mínima de vicio?
— Qué pereza… Ahora mis nietos van a tener que fumar la maracachafa dentro de la casa… Claro que hasta bueno porque me ahorro el sahumerio del 31.
*Penúltimo domingo de Tola y Maruja en el tiatro Fanny Mikey. Tel.: 217 4577.
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