Hola Doctora.
Muchas gracias por leer esta carta.
Soy una mujer de 29 años y nunca había tenido un novio hasta hace dos años. Desde adolescente padecí de sobrepeso, debido a problemas hormonales y mi autoestima sufrió mucho pues no me creía lo suficientemente bonita para atraer a nadie. Cada vez que conocía a una nueva persona me emocionaba mucho saber que era potencialmente alguien con quien podría formar una relación pero nunca nadie se acercó tanto o se interesó en mí.
A los 26 años ya vencida decidí que sería una de esas solteronas independientes que trabajan duro, tiene muchos amigos, viajan por el mundo y se la pasan súper en las fiestas y que me olvidaría para siempre de tener una relación amorosa.
Todo iba bien, me sentía tranquila y hasta bajé muchísimo de peso (sin hacer dietas o ejercicio), entonces apareció él. Él es un chico dulce, centrado, reservado y muy amoroso; muy diferente del tipo de hombre que me atrae físicamente pero aun así él es buenmozo. Al principio estábamos muy casuales porque cuando yo lo conocí estaba próximo a mudarse a otra ciudad. El persistió en que siguiéramos hablando y conociéndonos a larga distancia por el año que tenía de contrato laboral. Durante este tiempo, vino a visitarme varias veces y todo fue mágico. Me trataba demasiado bien, era cariñoso, romántico y sensible. De verdad me enamoré demasiado de él, a pesar que tenía muchas dudas, ya que las relaciones a distancia son difíciles de construir.
En fin, cuando el volvió a mi ciudad a trabajar, me sentía súper emocionada de poder construir nuestra relación de verdad. No obstante, las cosas cambiaron mucho pues aunque seguía siendo el mismo chico centrado, reservado y dulce, paso a ser apático y mucho menos romántico. Es como si él estuviera tan seguro de nuestra relación que se volvió complaciente. No me demuestra cariño a menos que yo lo haga primero, todo gesto que yo hago le molesta y hasta nuestra vida sexual cambió mucho.
Ahora que estamos juntos siempre, nuestra comunicación no es tan buena. Me oculta cosas que piensa y al final cuando lo cuestionó sobre ello, terminamos discutiendo. No quiere ni siquiera escuchar de mis fantasías sexuales porque piensa que soy muy aventurera. Todo esto me tiene muy mal porque siento que no soy o no estoy haciendo algo para que él sea cariñoso nuevamente. Yo lo amo demasiado y sé que él también me ama.
¿Será que le estoy pidiendo mucho? ¿Será que estoy muy enfrascada en mis expectativas para él? O ¿será que estoy enamorada del hombre del año pasado que era cariñoso porque me extrañaba demasiado? ¿Será que estoy buscando excusas para discutir? ¿Será que necesito encontrar nuevas estrategias para comunicarme mejor con él? Apreciaría mucho todo sus consejos. ¡Gracias!
Querida lectora,
Gracias por enviar tu caso a Doctora Corazón.
Me gustaría contarte que lo que te pasa a ti nos ha pasado a todas con nuestras relaciones de pareja en mayor o menor medida. El amor cambia y pasa por distintas etapas. ¡Ojo! Esto no quiere decir que el amor tenga que convertirse en un calvario.
Todas las relaciones son en sí mismas como una gran historia, si quieres te puedo poner el ejemplo de que son como libros. Es muy importante el comienzo de un libro porque asegura la atención y la emoción. Después, necesariamente, hay que superar conflictos para que haya trama, y así permanecemos hasta el final de cada relación. Lo que importa es que tu libro esté lleno de momentos grandes, de aventuras que valgan la pena ser leídas y de retos que superas de la mano de tu pareja.
La rutina llega a todas las relaciones. Y la rutina no llega sola. Llega con algunas cosas que llamamos buenas: rutina marca hábitos buenos, hábitos que hacen que las parejas confíen, se sientan a gusto, y se amen dentro de un marco de confianza. Y también podemos decir que algunas veces se puede atraer también al aburrimiento. El aburrimiento es lógico, y no es del todo malo, porque enseña qué es lo que nos cansa y nos está pareciendo tedioso. ¡Si no sabes lo que no te gusta, no tendrás ni idea de lo que quieres cambiar! Lo que pasa es que una relación de pareja aburrida es como un libro aburrido, no te genera interés y terminas por desear otro libro y otra forma de relación más rica en estímulos. (Para eso hay claves, miles de trucos y un gran aliado que es la creatividad para parejas, una materia en la que estudio y trabajo cada día).
Lo que pasa con tu relación es que aparte de llegar la rutina llegó el hastío.
Esta fase no es recomendable porque con el hastío llega el irrespeto, las malas contestaciones y la falta de interés por el otro, ya a nivel amoroso y sexual.
Cuando entras en esa etapa es importante encender la alarma. Aquí no te puedes quedar porque estás perdiendo dos pilares básicos de las uniones en pareja: Amor, admiración y respeto son las que yo siempre resalto. En esta fase de hastío estás perdiendo la 2 y la 3.
Si todavía tienes la 1, el amor, recupera el respeto por tu relación y promueve los cambios para que no haya una pérdida de interés absoluto.
No estás pidiendo mucho, el amor es un juego de dar y recibir. Y en este intercambio crece y brilla. La vida sexual también necesita cuidados y que no se convierta en un capítulo repetido, sin amor y sin sorpresas.
Cuando se pierde el interés por hacer el amor con tu pareja, se empieza a ver el final del libro. Defiendo las relaciones sexuales como una parte básica de las relaciones de pareja, como el picante que necesita el amor. No te preocupes, si falla tu vida sexual, se puede reparar en consulta siempre que haya interés por promover cambios y reestructurar la pareja.
Sobre las estrategias de comunicación podría escribir libros enteros, si tú quieres podríamos hablar de esto en mi consulta privada.
Por ahora, lo más importante sobre tu carta queda respondida con claridad.
Espero haber sido de ayuda. ¡Aprovecho para felicitarte por tu ortografía y redacción de tu carta!
¡Nos vemos en mi consulta online, que ya sabes que es por WhatsApp Videollamada!
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¡Las tarifas son muy atractivas y los horarios flexibles!
María Pasión,
Doctora Corazón.