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— Oites Tola, yo siendo vos pediría ayuda sicológica pa superar ese cimbronazo tan macho de la plata que perdites en la pirámide.
— Llevo varios días desvelada y estoy cabezona de la pensadera… Menos mal el Gobierno nos va a responder.
— Estás delirando…
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— Ando desesperada, Maruja bendita… Se vino diciembre encima y yo más pelada que la nalguita del niño Jesús.
— Ay Tola, tocó aceptar la propuesta de la revista Sojo pa que nos desnudemos.
— No sé, me da cosa… Yo con este montonón de cicatrices de operaciones parezco un mapa de trenes.
— Tranquila Tola que el director de Sojo, Daniel el travieso, prometió que pa disimularnos la piel van a sacar la portada en cartón corrugao.
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— Eso hay que pensarlo bien, mi querida… Por ahora concentrémonos en ayudarle al presidente Uribe a llenar su declaración de renta.
— Prestá el formulario y empecemos… Patrimonio bruto: Valencia Cossio.
— Parafiscales: en blanco, nada con paras…
— Pasivos: los de la Comisión de Acusación del Congreso.
— Deudas: con Yidis… Y la deuda social con el país.
— Pérdidas: Cambio Radical.
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— Activos: los manifestantes de las pirámides, que están muy activos.
— Inmuebles: finca en Llanogrande y El Ubérrimo… Y un lote en Jardines del Recuerdo.
— Muebles: el ex presidente Belisario, que es un “mueble viejo”.
— Semovientes: Andrés Uriel y algunos asesores.
— Salarios: sueldo de Presidente, más prima de clima… tenso. Fuera de horas estras y dominicales.
— Ganancias ocasionales: le ganó a La mechuda, pero no le ha podido ganar al dotor Copete, ex presidente de la Corte.
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— Activos en moneda estranjera: el dólar doblao en la billetera.
— Deducibles: las recompensas.
— En bancos: nada, Uribe no confía en ellos.
— Participación en sociedades: Opus Dei.
— Gastos: teflón… Y aromáticas en los Consejos Comunales.
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— Muy bueno que el Presidente muestre la declaración de renta pa que le cierre la jeta a tanto envidioso.
— Deberían respetar a un ser tan trasparente como Uribe, que es tan íntegro que ni siquiera tiene costillas falsas.
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— Volviendo a Sojo, leamos la carta que le vamos a mandar a monseñor Rubiano:
— Distinguido monseñor: Nosotras, Tola y Maruja, vecinas de esta parroquia, nos dirigimos a su reverencia con todo respeto pa pedirle el siguiente favorcito:
— Resulta que la revista Sojo, donde salen muchachitas como Dios las trajo al mundo, nos propuso que salgamos también en la pura almendra. La propuesta nos dio mucha rabia, pero nos calmaron diciéndonos que nos van a pagar.
— Nosotras, querido Monse, fuimos tumbadas por las pirámides y quedamos con una mano adelante y la otra atrás, precisamente como Sojo quiere que posemos.
— Le rogamos entonces el gran favor de que nos consiga una Dispensa Papal, teniendo en cuenta que lo hacemos por una causa noble, como son los aguinaldos pa los niños pobres, concretamente nuestros nietos.
— Mi Dios le pague su ecelencia por ayudarnos y quedamos pendientes. Sus feligresas, Tola y Maruja.
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