Escucha este artículo
Audio generado con IA de Google
/
Distinguidas chismosas,
Soy un amante del fútbol y estoy muy consternado por el temprano divorcio de James Rodríguez y su bella esposa Daniela. ¿Ustedes, que se las saben todas, qué saben? ¿Es cierto que ella también se cansó de no ser la titular? ¿Es verdad que James se declaró “transferible”? No me dejen en ascuas, plis.
Atentamente,
Zidane Calvo
Querido pollo peletas,
Por su letra vemos que en la escuela vio más partidos que materias. No nos estraña su interés morboso en este asunto íntimo pues nuestra esperiencia de consejeras nos enseñó que los hombres son más “cocineros” que las mujeres.
Nos parece de mal gusto meternos en una cosa tan dolorosa como es un divorcio, aunque no nos consta personalmente qué tan duro sea pues la vida nos negó esa maravillosa oportunidá.
Daniela nos llamó muy triste y nos contó que James estaba demasiao cambiao: que en la cama no se concentraba, le huía al área de candela y no calentaba antes sino que metía el gol ligerito, sin una gambeta, sin un sombrerito, sin una finta cariñosa…
Ella le cogió el cedular y le encontró un guasá comprometedor: “¿Viste esa chilena tan cuca?”. Y quizque lo frentió: Oiste Jaime (ella cuando se embrava le dice así), ¿cuál es esa tal “chilena”? ¿La novia de Vidal? ¿Te gusta esa grilla?
En otro guasá decía: “Cris, ¿cuándo charlamos?”. Y apenas ella le preguntó cuál Cristina era esa zorra, James le salió con que ese “Cris” era Cristiano. Ay, los maldingos hombres tienen la mentira en la punta de la lengua. ¡Gas!
Otra vez quizque llegó James güeliendo a perfume de mujer y ella le hizo el reclamo y él le resultó con que era que Piqué lo había marcao cuerpo a cuerpo y que venía untao de Shakira.
Pero lo que rebosó la copa fue que ella le encontró en la cojinería del carro un pelo rojo largo, claramente de mujer, y la belleza de James le juró que era de la mamá de Messi. Y lo pior es que Daniela sospecha que su propio hermano, el arquero Daví, le tapaba todo.
Nosotras le aconsejamos que lo meditara, que pensara en la niña, que se hiciera la boba cuando viera a James fuera de lugar o en posición ilícita y que por ahora le sacara la amarilla y lo suspendiera dos o tres fechas. Pero ella se ranchó en dar el pitazo final.
También entendemos a James, un muchacho todavía en la edá de las galladas, de salir con los amigos a vacilar, a rumbiar solos y hablar vulgaridades de hombres. Es que uno no se debe casar antes de triunfar… y mucho menos después.
Entonces le dijimos a Daniela: mijita, hasta bueno que se den un entretiempo pa que sumercé también disfrute ser soltera, bonita, famosa y de modito. Después se vuelven a casar, cuando se jarten de pasar rico.
Tola y yo vamos a hablar con Su Santidá Francisco pa que prohiba el matrimonio antes de los 35 años en la mujer y 40 en los hombres, que ya ambos se quieran quedar un viernes por la noche en la casa, mirando juntos el sorteo de la lotería de Medellín.
Y hablando del papa, don José Gagá, eh Galá, nos dijo que el Espíritu Santo, que es el que eligió a Francisco, es una ficha de Odebrecht.
Tus tías que te quieren,
Tola y Maruja
Posdata: Los desocupaos del tuiter andan diciendo que el primer milagro del papa Francisco fue resucitar a don José Gagá… eh Galá.
Ñapa: Quizque el Congreso condecoró al peluquero Norberto porque él les enseñó a trasquilar el presupuesto.
Payola: Ya está en librerías el nuevo libro “Tola y Maruja sin agüeros”, con 28 divertidas entrevistas a personajes colombianos.
Conoce más