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En limousina las mandó a recoger para que le ayudaran a entender el mensaje que le encontró a Brad en el celular.
Habladoras señoras,
Soy una entusiasta de la paz y creo que estamos ante un momento histórico en el cual los colombianos nos aprestamos a salir del feudalismo, pero me parece que ustedes dos deberían hacer un paréntesis en su disputa por el plebiscito y contarnos por qué se separaron Angeline Jolie y Brad Pitt. ¿Es verdad que hubo infidelidad? ¿Es cierto que Brad llegó borracho y trabado y con una lechona entera? ¿Es verídico que ella se opuso a que adoptaran a Uribito?
Atentamente,
Silvia por el Sí
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Querida fan del chisme,
Por su letra vemos que usté y la caligrafía son como el agua y el gamín. La semana pasada Angelina nos llamó acezando y nos dijo: Tías, ya les mando la limosina pa que vengan urgente a mi casa.
Cuando llegamos, Bra Pi nos abrió muy serio y nos saludó de mala gana: Ya sé a qué vienen, metidas…Y gritó: ¡Flaca, llegaron tus “asesoras”!, con un tonito tan maluquito que nos provocó devolvenos.
Encontramos a la pobre Angelina con los ojos en carne viva de chillar, sentada desayunando sin muchas ganas: un cuadrito de galleta de soda untada de sémola y un té verde que parecía juagadura de poceta.
Siquiera vinieron —nos dijo Angelina haciendo pucheros—… Gracias por dejarme desahogar con ustedes —y se emperró a llorar, mientras verificaba en un cuadro de Excel si ya todos los niños habían desayunao.
Vean tías lo que le encontré a Brad en el guasá del celular: “No eres dama rosada… Entra a matar. Firmado: María Fernanda Letal”.
De una se nota que es en clave —dijo, sonándose con un clínes—. “No eres dama rosada” quiere decir: sos un varón y yo una hembra. “Entra a matar”, o sea: termina la faena, guapo, dame la estocada…
Tola y yo nos miramos sin saber qué decir. Yo empecé a sospechar —siguió Angelina mientras cerraba la ventana pa que el viento no la tumbara— cuando Brad se puso a pedaliar en la bicicleta estática vestido de poncho y sombrero y con un tinto en la mano.
No serán suposiciones tuyas, Ángela —le dijo Tola sin mucho convencimiento. No señora —reviró Angelina, mientras le acomodaba el sombrero vueltiao al hijo colombiano—. Desde que le confesé a Brad que yo iba a votar por el Sí él cambió.
Y se regó Angelina a contarnos infidencias de su vida marital: Que como ella come muy poquito Bra le empezó a decir gastro-chavista, mamertoréxica… Y todo, desde que empezó a mandarse guasás con esa bruja —dijo, mientras peinaba las flechas rebeldes del hijo vietnamita.
Se volvió mentiroso —prosiguió Angelina, mientras le untaba anti solar a la hija negrita— y llegaba en la madrugada con la disculpa de que estaba cuidando una valla en Santa Marta… Y cuando le pedía que nos pegáramos una “revolcadita”, me gritaba: ¡No y no y no! A todo me decía que No.
Que él me deje, queliace, me da miedo es que Viviane Morales me quite los niños —remató con los ojos chocolatiaos, mientras le daba compota al monito propio.
¡No podemos permitir que el plebicito dañe la pareja más estable de Jólibu! —dije yo, y le propuse a Angelina una Comisión Facilitadora pa que se reconcilie con su marido, integrada por Tola y yo, la Negra Candela, Plinio Apuleyo y el equipo de La Red del canal Caracol…
Tus tías que te quieren,
Tola y Maruja
Posdata: Ajualá después del 2 de otubre no nos hagan geronto-bulling a las mujeres maduras y nos digan: Ja, usté que votó en los dos plebicitos…
Payola: La paz también se consigue con pequeños detalles, por ejemplo yendo a ver lo que hacen nuestros jóvenes talentos, como la película Los Nadie.
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