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Berrionditas, Tola tiene un nieto que se llama Jesús de Jesús y estudia pa cura en Yarumal, y el vergajito nos mandó este evangelio, quizque ampócrifo:
“En aquellos tiempos dijo Jesús a sus apóstoles: En verdad os digo que uno de vosotros me traicionará. Todos se miraron y el apóstol Judas Netanyahu se hizo el bobo.
Por eso os propongo que hagamos una vaca para la última cena. Pero maestro -reviró el apóstol Maduro-, no veo necesaria la vaca: usted podría usar sus poderes y convertir los bolívares en dólares.
Yo recojo la vaca, maestro -alzó la mano el apóstol Andrés Julián exhibiendo el carriel, típico de su región Antioquía-. Y le garantizo que no dejo entrar monedas sucias -dijo matándole el ojo a Judas Netanyahu.
Jesús de Nazareth, que ya sabía lo que le venía pierna arriba con los fariseos, dejó a sus discípulos organizando la vaca y se dirigió a la carpintería a despedirse de sus padres.
No quiero efectivo -advirtió el apóstol Andrés Julián-, va y me requisan los centuriones y ya sabemos que el ojibrotao Pilatos no tolera la captación masiva de dinares… Apunten mi Nequi.
Madre -dijo Jesús tomando entre las suyas las purísimas manos de la Virgen-, este fin de semana se cumplirá la voluntad de mi Padre y seré crucificado, muerto y sepultado.
¿Ustedes qué opinan pues, muchachos? -dijo el apóstol Andrés Julián sirviéndose un aguardiente comprado con la vaca-. El Clan del Gólgota quiere poner pa la vaca.
¡Hágale home! -dijo el apóstol Fico, también oriundo de Antioquía y también separatista-. ¡Plata es plata! -exclamó brindando con el guaro doble.
Debes prepararte para el exilio, madre -dijo Jesús besando la pálida frente de María-. Los israelitas me advirtieron que después de resucitar tenemos que abandonar Palestina porque van a acabar hasta con el nido de la perra.
Qué pesar, hijo mío -susurró la madre acariciando la preciosa cabellera de Jesús-. Se comenta que Judas Netanyahu tiene planes inmobiliarios en la franja de Gaza.
La vaca va súper, muchachos -dijo el apóstol Andrés Julián poniendo sobre la mesa una garrafa de aguardiente-. ¿Adivinen quiénes más metieron plata? ¡Herodes y Caifás!
Debo irme, madre -dijo Jesús con su sagrado rostro bellamente iluminado por la luz del hogar-. ¿Ya comiste, hijo? -preguntó María-. Tu tranqui, madre, tengo una cena de despedida.
¿Cómo te fue con la vaca, Andrés Julián? -preguntó Jesús llegando a la última cena. Al pelo, maestro -contestó el apóstol Andrés alzando el carriel ya tuquio-. Hasta los fariseos pusieron con tal que sea la última.
Maestro, no nos gastemos la platica en esta cena -dijo el apóstol Fico destapando la garrafa y derramando “el de las ánimas”-. Vos podés convertir el agua en guaro y multiplicar la soda. No nos dañemos los tragos con comida.
Es cierto, señor -dijo el apóstol Andrés Julián chocando su copa con la de Jesús-. Es que aquí el compañero Judas Netanyahu le tiene una propuesta que no puede rechazar.
Maestro -dijo Judas con los ojos brillantes de codicia-, el yerno de Donald Trump me ofrece un apartamento sobre planos en la playa de Gaza, perfecto para un Airbnb, que sería un machete en Semana Santa.
La idea es que Judas pone sus monedas y nosotros aportamos la vaca -dijo el apóstol Andrés Julián-. Y después montamos otra vaca pa la carretera que nos valorice el apartacho. ¿Qué dice pues, maestro?
El rostro sereno de Jesús se puso rojo como un pisco, se levantó cual “Agamenón”, volteó la mesa, sacó un látigo y dando fuetazos gritó: ¡Fuera mercaderes!
Ñapa: Tola y yo no pusimos el millón pa la vaca de Uribe, vamos a poner pa los sobrecostos.
Ñapita: No es una peli de Auschwitz, es Gaza en vivo…
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