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Berrionditas, este 2023 no fue tan mamey pa nosotras: tuvimos que empeñar en una prendería la bola de cristal con la que todos los 31 adivinamos el futuro del mundo.
Gracias a un préstamo gota-gota la pudimos desempeñar, pero es una bola ya muy traquiada, en blanco y negro, que funciona con tubos y se demora pa calentar, y se recalienta cuando uno le hace preguntas corchadoras tipo: ¿es inocente Uribe?
En fin, la pudimos prender empujada y aquí van las prediciones pal 2024, que será un año muy galleta pa la economía mundial porque todos nos gastaremos todo antes que estalle la Gran guerra.
Este primero de enero habrá madrugón político y Claudia López lanzará su candidatura presidencial en el Sanandresito de la 38, con la presencia de su vice Sergio Fajardo.
Esto nos lleva a una reflesión: por qué los colombianos estamos condenaos a vivir siempre en campañas políticas. Acabamos de elegir alcaldes y gobernadores y sin danos un pinche respiro pasamos a campaña presidencial. ¡Uf!
Esa campaña va ser muy interesante pues será entre féminas: Claudia, María Mileidy Cabal, Paloma Violencia, Ingris Betancur (más conocida como Madán Cizañé) y la cantante uribista Marbelle.
El Parto Histórico tendrá de candidatos a Carolina Corcho, Roy Barreras, Gustavo Bolívar y Daniel Quintero… Con razón Petro está preocupao que votemos por la ultraderecha.
Insistimos: el daño que le hicieron a la democracia colombiana Pastrana y Duque es inconmensurable porque ya cualesquiera se cree presidenciable.
Sigamos con la bola de cristal: por fin los buzos llegarán hasta el galeón San José y se toparán con la popularidá de Petro, la credibilidá de la revista Semana y el prestigio de Uribe.
La mayoría de los estados de USA sacarán del tarjetón a Donal Tron pero el moneco pecueco ganará la presidencia gracias a la votación masiva de los colombianos.
En un guiño muy bonito de reconciliación con los cacaos el presidente Petro saldrá en un comercial de Manzana Postobón brindando con habitantes de calle.
A propósito del almuerzo del presidente con los callejeros, fue muy bonito ver al primer mandatario compartiendo con estos compatriotas, pero Tola la embarró cuando le dijo a Petro: mire presidente qué gamincita tan linda… y era la hija. ¡Tragame tierra!
El exfiscal Barbosita lanzará su campaña presidencial con el también exfiscal Alfonso Valdivieso como fórmula, y su jefe de campaña será el otro exfiscal Funestor Humberto Martínez.
El canciller Álvaro Leyva pondrá como su direción de correspondencia una tumba del cementerio Central y le llegará la notificación de embargo de su bicicleta Monareta.
La Fábrica de Licores de Antioquia sacará al mercao el aguardiente Amarillo Pollito, lo que desatará una guerra con las demás licoreras que sacarán el Rojo Liberal, el Azul de Metileno y el Morado Hematoma.
Los opositores del gobierno lograrán que se modifique el himno nacional y que se incluya en sus estrofas la frase ¡Fuera Petro!
La República de Antioquia conseguirá por fin su independencia y nombrará como embajador en Bogotá a José Odulio Gaviria. Su moneda oficial será el billuyo y su idioma el gonoespañol.
“Demoliciones Israel” arrasará con Gaza y las produtoras de cine, en manos de sionistas, harán las películas del holocausto, con niños judíos haciendo de niños palestinos.
El presidente Milei se salvará de un atentao (opositores furibundos intentan motilarlo) y en medio de protestas multitudinarias se radicalizará, se declarará ditador y se casará con la hermana.
La nueva fiscal general meterá tantos corrutos a la cárcel que acabará con el Centro Democrático por sustración de materia.
Un canal de televisión hará la telenovena de Tola y Maruja y ganarán el cástin Amparo Grisales y Margarita Rosa De Francisco. ¡Felicitaciones!
Payola: feliz Año Nuevo sin peleas ni pólvora.
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