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—Oites Tola, contame bien cómo fue el cacharro que pasó en tu casa el 31… ¿Verdá que tu marido Ananías se desapareció?
—Ay Maruja, el mismo cuentecito de todos los 31… La belleza de Ananías cogió el viciecito de aprovechar la vuelta a la cuadra con la maleta vacía pa irse de la casa tres o cuatro días y vuelve después con la misma película: que corrió tanto que cuando menos pensó estaba en Coveñas.
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—Esos agüeros del 31 no son sino pa problemas: Perucho mi marido a las 12 en punto se escondió a voltiarse los calzoncillos amarillos y en el afán se metió a la pieza de la muchacha del servicio… Y ella estaba voltiándose los calzones.
—Eh, olvidemos el año viejo y mejor echemos las cartas a ver qué nos espera a los colombianos en este 2010.
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—Otro escándalo de corrupción sacudirá al gobierno… Menos mal solamente lo sacudirá.
—Se armará tal confusión con las coaliciones entre partidos políticos que Noemí terminará de Secretaria General del Partido Comunista.
—El presidente Uribe dirá que la culebra todavía está viva… Y los ecologistas felices.
—El referendo no pasará, pero una nueva encrucijada del alma desvelará a Uribe: entregar o no el poder.
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—García Márquez sacará su último libro: Me tiene triste mi p… memoria.
—Ante las críticas por sus series tan crudas sobre narcotráfico, los canales suavizarán sus contenidos y Caracol estrenará Las muñecas (inflables) de la mafia y RCN sacará la historia de un traqueto que deja el delito por la danza brasileña: El Capoeiro.
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—Desesperado por ver a su hijo, el profesor Moncayo ingresará a la guerrilla.
—Otorgarán el tercer canal de televisión y el Gobierno decretará dos meses de transfuguismo pa que los actores cambien de canal.
—Pillarán a Róbinson revolcándose otra vez con Sara… Cogido In fraganti, Robin le rogará a la esposa que lo perdone, que está arrepentido y se arrodillará y llorará, pero ella no le creerá porque “como él es tan buen actor”.
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—Teodolindo hará una declaración juramentada contando todo, pero ninguna notaría se la autentica.
—El ex ministro Londoño y Hoyos propondrá la erradicación manual de los pobres.
—La ciencia descubrirá que hay vacas que no toleran la lactosa y por tanto sus gases dañan la capa de ozono.
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—La inolvidable pelirroja Fanny Mikey empezará a hacer milagros: la mayoría de las obras del Festival de Teatro son comprensibles.
—Los narcotraficantes encontrarán un método muy ingenioso pa camuflar la droga: usarán de mulas a jorobados con la “maleta” de doble fondo.
—Estallará la crisis de la salud: las EPS remitirán a sus enfermos más graves a misas de sanación.
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—Abrirán en féisbul campaña pa que Angelina Jolie y Brad Pitt adopten a Uribito.
—El DIM ganará el torneo apertura y sus hinchas, aburridos por tanto triunfo, pedirán la salida de Leonel y esigirán a Pacho Maturana.
—Avianca le hará homenaje al ministro de Transporte por millas acumuladas.
—Empeorará el calentamiento global: se hará campeonato de voli-playa en la plaza de Tunja.
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—La iglesia, pa no perder tantos fieles sosós, acondicionará el Limbo como clóse.
—Y el Santo Papa será derribado por un jugador de fútbol americano.
—Una comisión de siquiatras contratada por la ONU certificará que Chávez sí es loco, pero malicioso.
—Ante las críticas, los bancos colombianos dejarán de publicar sus ganancias.
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—Tendremos la ilustre visita de Berlusconi, que vendrá a que Marlon Becerra le haga diseño de sonrisa.
—Haciendo ensayos, a los iraníes se les explotará la bomba atómica… Santo remedio.
*¿Quiere más de Tola y Maruja? Visite: www.tolaymaruja.com.
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