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— Oites Tola, a según vos ¿al Presidente le fue bien o mal en el debate de la Tadeo?
— Pa mí, salió ganando… Álvaro se defendió como un gato patasarriba y les dijo hasta misa a los envidiosos que lo acorralaron… Natalia le dijo que cómo se le ocurría tener de ministro a un elemento como Valencia Cossio, con un hermano encanado, y Claudia le habló golpiadito y le dijo que no tenía autoridá moral.
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— ¡Sagrado rostro! ¿Y qué contestó Uribe?
— A Natalia le dijo: Hijita, Fabio de formal lo único que hizo fue conseguirle chanfaina al hermano calavera… Entonces Natalia le dijo: ¿Y por qué gracia lo tenía que acomodar precisamente en la Fiscalía? ¿Por qué no lo puso de inspector de maquinitas en Etesa?
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— ¿Y qué contestó Uribe?
— Le dijo: Hijita por Dios y por la Virgen, uno no tiene la culpa de lo que haga un hermano, acuérdese de Chang y Eng.
— ¿Chan y quién?
— Fueron dos hermanos siameses muy famosos… Chang era la decencia en pasta y en cambio Eng era bebedor y mujeriego y mal relacionado. Y Chang llegó a ser ministro de Justicia pero sufría cantidades con su hermano, que lo arrastraba a prostíbulos y ollas de vicio.
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— Debe ser tremendo tener un hermano siamés que sea, por ejemplo, punkero.
— Entonces Chang, buscando regenerar a Eng, le consiguió puesto como su secretario privado en el ministerio… Y empieza Cristo a padecer: el pobre Chang oía, sin querer, las conversaciones telefónicas de Eng haciendo “cruces” con sus compinches.
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— Qué pereza uno con un hermano siamés que, por ejemplo, no se pierda los Consejos Comunales.
— Hasta que un día le llegó de regalo a Eng una cuatrimotor y el pobre Chang no tuvo más remedio que acompañarlo en patines… Y claro, reventó el escándalo cuando se supo que la tal motor era regalo de un mafioso.
— Uy… Me supongo la encartada de la justicia sin saber si encarcelar un inocente o dejar libre un bandido.
— El juez sentenció que el buen Chang era cómplice por omisión… pero le dio la casa por cárcel.
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— ¿Y verdá Tola que el retor de la Tadeo comparó a Uribe con Barrabás? ¿Y por qué esa comparación tan odiosa?
— Arrecordate Maruja que Pilatos hizo un referendo pa que el pueblo escogiera entre Jesús y Barrabás… Y Barrabás ganó tan sobrao que Jesús lo felicitó sin terminar los escrutinios. Después se supo que fue porque la pregunta estuvo mal formulada… En el tarjetón decía: ¿Está de acuerdo con que Jesús muera ya y resucite en tres días?
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— Ah, claro… La pregunta fue tendenciosa porque el Constituyente Primario pensaría: Qué tanto es que muera hoy viernes y vuelva el domingo… Es como si se fuera de puente.
— Y aparte de eso, el referendo tenía vicios porque Pilatos no podía convocarlo en caliente en plena plaza… Tampoco fue legal que los amigos de Barrabás repartieran cachuchas entre la multitú.
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— Pero no entiendo vos Tola qué quiso decir el retor de la Tadeo comparando a Barrabás con la reeleción.
— Quizque quiso decir que el Estado de Opinión es una barrabasada.
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— Ole Tola, voltiando la hoja, ¿en qué van los decretos de la salú?
— De mal en pior: Ayer mi marido Ananías fue a la PS a que le revisaran la próstata y el médico le dijo: Qué pena con usté, señor, pero si le mando ese esámen a mí me multan… Entonces Ananías le dijo: Pues hágame la caridá dotor y me lo hace ya mismo con el dedo, y queda entre nosotros.
— ¿Y se lo hizo?
— Le dijo: No señor, yo no me arriesgo… Le recomiendo que le pida ese favor a su señora.
— ¡No charlés! ¿Y vos le hicites el esámen?
— Es muy fácil… La falla fue que se me quedó adentro el pisargolla.
*Tola y Maruja recomiendan a los medellinenses ir a ver la comedia Jesucristo Supersona, en el Centro Colombo Americano.
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