NO NOS CONSTA

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— Oites Tola, qué misión tan peliaguda la que nos encomendó el Partido de la U: reconciliar a Santos y Uribe… Hum, más fácil volver a juntar a Valeri Domínguez con su joyita de novio.

— Sí Maruja, está cuelluda la cosa, pero tenemos que briegar… Este distanciamiento no puede seguir… Figurate que Santos le marca al cedular a Uribe, Álvaro mira quién llama, hunde contestar y cuelga de una, con tal de gastarle el minuto… De pura pica.

— Ay, a mí el que me gaste un minuto de aposta: mato y como del muerto.

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— En el velorio de los militares ni se voltiaron a mirar… Uribe prefirió no comulgar pa no cruzarse con Juanma… Y se hizo lejitos, no fuera que les tocara el saludo de la paz.

— Qué berriondera que se haiga dañao la amistá que llevaban con esa hipocresía tan bonita.

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— Pero echemos cabeza pues Maruja a ver cómo los arrejuntamos… ¿Qué tal si le decimos a doña Olga Duque que los invite a una frisolada?

— Ni riesgos… Uribe bien esplosivo, y los frisoles pior.

— Lástima que tengan gustos tan distintos: a Santos le encanta el póker, a Uribe el tute. A Santos la ópera, a Uribe el despecho. A Santos la poesía, a Uribe la trova. A Santos el golf, a Uribe el tiro…

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— La esperanza que tiene Juanma es que Álvaro se ablande cuando sea agüelo.

— ¿Agüelo? No fregués. ¿Uribe va a tener un nieto? ¿Niño o niña?

— No se sabe, Álvaro no ha podido chuzar a la cigüeña.

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— ¿Y qué te parece si les cuadramos una cita a ciegas, ya que no se pueden ni ver? Le decimos a Uribe que le vamos a presentar un opositor venezolano y a Santos le decimos que lo espera su “gatita”.

— No Tola, ese par no se juntan sino en los velorios… Esperemos que se acabe de morir el Partido de la U.

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— Estos vergajos buses tan demoraos… Ve Maruja, hagámonos las bobas que ahí viene un tasi.

— Ole Tola, ¿nosotras nos vamos a morir sin conocer un bendito tasi por dentro?

— Ay mija, no montamos cuando eran baratos, ahora menos con esa maldinga prima navideña de mil pesos que van a cobrar los tasistas bogotanos.

— ¡Mil pesos! Virgen Santísima, casi una bolsa de leche.

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— Quizque la tal prima es voluntaria, a según se maneje el tasista con el pasajero… Por ejemplo: el tasista que no le da el paseo millonario, se merece la prima.

— ¿O sea que si la persona se monta al tasi y no está sonando reguetón, hay que dar prima?

— Y si el tasista tiene devuelta, hay que dejarle la devuelta por ser tan honrado de tener devuelta.

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— ¿Y si se sube una viejita así como vos, adulta mayor de la tercera edá, y el tasista le echa un piropo, se gana la prima?

— Muy merecida… Pero el tasista que sí tiene fija la prima es el que vaya pa donde va el pasajero.

— Y el que tenga el tasímetro bueno, doble prima.

— Y el que no te hable del culantro de Yésica Cediel, triple.

— Ve Tola, ¿cuál fue el bololoy con el nalgatorio de esa muchachita?

— Que se puso de culipronta a dejarse meter sustancias raras en los cachetes del jopo y le quedaron como la cara de Valencia Cossio.

— Uy, las mujeres sí somos pendejas, sabiendo que nada más bonito que la feura natural.

— Vos en eso sí estás sobrada.

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