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—OITES TOLA, ESTOY TAN GÜETE de poder dentrar a este café que están inagurando… ¿Cómo es que llama? ¿“Estorbas”?
—Estarbas… Aprendé a pronunciar el inglis, montañera.
—Qué emoción: me siento al mismo tiempo en Mayami, por el lujo y los precios, y en Cuba, por la fila.
—¡Chito!, dejá el escándalo que de pronto nos pillan que no vamos a comprar y que traemos nuestro propio termao de tinto en aguapanela.
—Eh, queliace que noten que venimos es a noveleriar y que también traemos de contrabando la parva.
—Ay Maruja, te juro que nunca pensé que me tocara ver a los gringos vendiéndonos nuestro propio perico.
—Ve Tola, mientras corre esta filota, contame cómo le fue a Uribe en el esamen médico pa ingresar al Congreso.
—Súper, lo único que le vio el médico fue muy regada la bilis… Y le mandó una prueba de sangre porque se la sintió fría, pero Uribe le reviró: Hijito, usté ya sabe que no me gusta entregar pruebas.
—¿Y qué le dijo el dotor del apéndice?
—¿De Pachito? Que se lo estirpe, que lo que no sirve estorba.
—¿Y si le comentates a Alvaricoque que nos diera coloca de asesoras espirituales en su oficina de senador?
—Pues claro, ya nos puso trabajo: que analicemos el proyeto de Estatuto de oposición que piensa presentar hoy mismo al Congreso. Aquí lo tengo, sacá la lupa y leamos.
—“Los órganos de control (Procuraduría y Contraloría) serán pa la oposición, siempre y cuando el opositor sea uribista purasangre.
—El Gobierno financiará a la oposición dándole la Direción Nacional de Espetufacientes.
—Estarán en manos de la oposición el periódico El Tiempo, la revista Semana, Noticias Caracol, Noticias RCN, Noticias Uno y Señal Colombia.
—Parágrafo: los reporteros de Noticias Uno serán: Zurriaga, Valencia Cossio y Plinio Apuleyo, pa darle continuidá estética.
—Poner el voto obligatorio… Por Uribe.
—Todos los miembros de la oposición tendrán visa panameña.
—El jefe de la oposición podrá hacer consejos comunales y pedir que encarcelen a cualesquier asistente que le provoque, sobretodo si es un gamín vargasllerista.
—Cuando algún opositor sea detenido por las autoridades, el Gobierno le nombrará como abogados de oficio a Granados, Lombana y De la Espriella.
—Parte de los contratos del Estado se le entregarán a jóvenes opositores emprendedores con conciencia ecológica, preferiblemente paisas.
—La oposición tendrá la Fiscalía y el DAS, y el jakerismo será legal.
—El gobierno no chuzará a la oposición ni los tildará de paracos vestidos de civil.
—Están muy buenos esos puntos, pero falta uno: el jefe de la oposición podrá embetunarse los zapatos donde le de la gana.
—También falta que la oposición en el esilio tendrá una curul.
—Ve Tola, a propósito ¿qué se sabe de Uribito?
—Quizque se quiere entregar pero pide garantías: que el presidente de Colombia sea Uribe.
—Tola, ya llegamos al mostrador de Estorbas… ¿Qué pedimos?
—Uy sí, qué pena no pedir nada, qué dirán… ¿Qué pidiéramos?… Ah, ya sé: pedí vos la clave del guayfai y yo las llaves del baño.
—Mirá Tola ese grafitis: “Cuando exclaman: ¡Andrés Felipe no se robó ni un peso!, suena como un reproche… a Uribito”.
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