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— Oítes Maruja, ¿entendí mal o Uribe quiere repetir las votaciones del 2006?
— Pero Serpa dijo que no se le mide, que las repitan sin él. — ¿Y qué dicen Carlos Gaviria, Álvaro Leyva, Mockus, Enrique Parejo… Carlos Rincón? ¿Te acordás de Rincón?
— Claro, era el candidato optómetra, que tenía el apoyo de los miopes… Pero después los miopes se le voltiaron y votaron por Uribe.
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— Yo veo muy complicado, Maruja, repetir esas votaciones porque tocaría traer de Estados Unidos a los jefes paramilitares pa que vuelvan a costreñir al elector.
— Otro problema será reunir los mismos protagonistas: Leyva está ocupado buscando la paz, Mockus ni güele ni yede, el dotor Parejo no aguanta una misa con pólvora y los seguidores de Rincón ya están todos operados.
— Y Yidis dijo que no cuenten con ella.
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— Tocará esperar a ver dónde cae este globo… En todo caso muy avispao Uribe: con el referendo nos entretiene en lo que resta de su segundo mandato y enseguida repite las votaciones del 2006 y las gana.
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— Eso es lo que no me deja tener vida: ¿quiere decir, Maruja, que se nos dañó la chanfaina de la recogida de firmas pa la reeleción?
— A propósito de firmas: no me parece buena idea Tola que mezclemos la recogida de firmas pa la reeleción con las firmas por la cadena perpetua pal abuso infantil… Ayer me enredé y le dije a un señor que si quería firmar por el abuso de la reeleción perpetua.
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— Es que uno se enreda con tanta vaina… Yo por ejemplo no entiendo si a Tasmaña le dieron una casa pa que enredara a un magistrado o el magistrado le ofreció a Tasmaña la casa por cárcel pa que enredara a Uribe o es Uribe el que quiere enredar a Yidis por meterse con los de la casa…
— ¿Cómo le estará yendo a Yidis en la casa por cárcel?
— Está encartada: se puso a pedir la casa por cárcel y no tiene casa…
— ¿Don Sabas tampoco le cumplió con la casita?
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— A otro que le dieron casa por cárcel fue al Tino Asprilla… Es la única manera de que el negro se vuelva casero.
— ¿Y de qué lo acusan?
— Quizque porte ilegal de armas… Pero el Tino ya se defendió y dijo que él nació así.
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— Otro que nació predestinado fue Valencia Cossio, el nuevo ministro del Interior… Predestinado a ser puestero… ¿Pero quién no se vuelve puestero con 10 hermanos pa colocar?
— Y Fabio llegó muy animado al Ministerio: ya sentenció que le va a dar un revolcón a la Justicia… antes de que la justicia le pegue una revolcada a Uribe.
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— Cuentan que Fabio estuvo organizando su nueva oficina y encontró una pertenencia que dejó olvidada Holguín Sarni: la cobija.
— Ajualá le vaya bien a nuestro paisano… Fabio podrá ser lo que sea, pero tiene una cualidá: pone la cara.
— ¡Qué susto!
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— Los que están muy animados con la fama de puestero de Fabio son los que venden en los semáforos, que se quedarán sin puesto ahora que van a multar al conductor que les compre.
— Deberían multar es a los vendedores… Algunos se pasan: yo conozco vendedores de semáforo que no entregan la Fruna directamente sino que ponen a la hermanita a que la envuelva y toca darle propina a la empacadora.
— Y yo he visto vendedores de semáforo que le dicen al conductor: ¿Desea donar la devuelta pal Minuto de Dios?
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— Ve Tola, ¿has oído esa propaganda que el Gobierno está sacando en los partidos de fúrbol de la Eurocopa y que dice: Amigo guerrillero, desmovilícese, usté podría estar viendo este partido con su familia?
— Pero eso ahuyenta al guerrillero, que se pone a pensar: Yo estaría viendo un partido a las 2 de la tarde, o sea que voy a estar desempleado.
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