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Reputadas cotorras,
Soy una católica ferviente y creo que Colombia necesita ya un presidente como Ordóñez, un Trump con cargaderas, que recupere la rezada del Santo Rosario y el sacramento de la confirmación. Supe que ustedes lo acompañaron en su prueba con el polígrafo. ¿Es cierto que lo fundió?
Atentamente,
Opus Deisy
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Querida beata,
Por su letra vemos que su mente también está enredada. Efetivamente Tola y yo, en calidá de asesoras espirituales del dotor Ordóñeze, lo acompañamos a su prueba con el detetor de mentiras.
Como recordarán, nosotras estábamos asesorando la campaña del dotor Pinzón, pero nos despidió porque le sugerimos repartir volantes vestido de Supermán y que usara el lema “Soy la kritonita de la corrución”.
Pero como nosotras tenemos fama de ser buena espalda pa los candidatos, de una nos contrató el dotor Ordóñeze pa que lo saquemos de la cola de los sondeos. Y nuestra primera misión fue ir con él a la prueba del mentirómetro.
Le recomendamos usar una camisa blanca, como símbolo de pureza, le untamos de la loción que le gusta: alcanfor, y le dijimos que se pusiera calzoncillos amarillos de la suerte.
Llegamos al salón de la prueba y el aparato en sí, el tal bolígrafo, no nos pareció gran cosa, pero si nos asustó el mueble donde lo sentaron, pues el dotor Ordóñeze quedó como un condenao a la silla elétrica.
La primera pregunta que le hicieron nos dio tranquilidá: ¿Usté fue procurador general? En esa respuesta salió airoso y la máquina lo felicitó. Esto es pan comido, me susurró Tola.
A la pregunta ¿alguna vez usó condón?, Ordóñeze contestó que solamente una vez, pero que no pa “aquello”, sino que fue pa un cumpleaños que no consiguió bombas y entonces le tocó inflar condones. La máquina aplaudió.
La siguiente pregunta fue: Dotor Ordóñeze, ¿su homofobia no será homosesualidá reprimida? Aquí el aparato soltó una risita… y nosotras también.
Enseguida le preguntaron: ¿Usté usó el cargo de procurador pa perseguir a sus alversarios ideológicos y a las minorías sesuales? Cuando contestó que no, el aparato chirrió como frenando en seco.
Siguiente pregunta: ¿Usté les dio chanfaina en la Procuraduría a los familiares de los magistraos que lo ternaron pa ese cargo? Ordóñeze dijo que no y la máquina empezó a recalentase y a botar aceite.
Y cuando le preguntaron que si era cierto que estando de procurador repartió mercaos de cuenta de la entidá pensando en su futuro político, contestó que no, y entonces el aparato hizo ¡pluf!, soltó humo y quedó muerto.
Como asesoras espirituales del dotor Ordóñeze le hemos recalcao que debe hacer una campaña agresiva, políticamente incorreta, y le aconsejamos regar dos chismes en redes: que el jipi Fajardo fuma maracachafa y que el ñero Petro tira pegante.
También lo animamos a hacer tres promesas muy galletas: Caverna sin cota inicial, que los monaguillos y sacristanes queden esentos del servicio militar, y quitar los aranceles a las camándulas.
Tus tías que te quieren,
Tola y Maruja
Posdata: por favor no votemos por Petro, no podemos desperdiciar en la Presidencia a un opositor tan bueno.
Ñapa: Uribe: que salgan a votar berracos. Santos: que salgan a votar borrachos.
Payola: Último fin de semana en el Teatro del Águila Descalza de Medellín con «Tola y Maruja piden la visa». Llamá: 2844211.
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