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Admiradas pitonisas,
Soy una mujer sin agüeros, que no creo en supersticiones ni pendejadas, pero me encantaría saber qué nos depara este bisiesto, ustedes que tienen bola de cristal. ¿Es cierto que el 2016 será tan duro económicamente que el Gobierno le nombrará liquidador al Clan Úsuga? ¿Se firmará la paz? ¿Nos devolverán la corona de Miss Universo por las buenas?
Atentamente,
Ariadna, la que sabemos.
Querida curiosa,
Por su letra vemos que capó clase. Viera la lidia que nos dio prender la bola de cristal, pues se demora pa calentar por ser de las antiguas de tubos.
¿Que nos espera un año duro? ¿Quién dijo? A los economistas hay que creerles la mitá de la mitá porque la economía es una ciencia fición.
Claro que se firmará la paz, pero dando tumbos, empezando porque el uribismo desigirá que se autentiquen las firmas en notaría y el notario las devolverá porque firmaron con alias.
La Corte Costitucional declarará el robo de la corona de Miss Universo de lesa humanidá, y el presentador del concurso, el morocho Juan Harvey, será contratado pa anunciar el Baloto.
El procurador Ordóñeze será destituido, y al quedar desempleado se irá a vivir con otro hombre, pero solamente pa compartir gastos.
A propósito de Ordóñeze, cuentan que le dio castroenteritis porque lo agarró la sed en plena misa y se tomó el agua bendita de las piletas. Que se mejore… en todo sentido.
Un furbolista divino saldrá del clóser. No decimos el nombre porque no nos parece cristiano.
Se venderá Isagén, pero el Gobierno comprará una fábrica de velas muy buena.
La boda del año: se casarán Natalia Tocarruncho y el fiscal. El anillo lo llevará el general Palomino. A la salida les tirarán contratos.
Escándalo nacional porque Vargas Lleras saldrá fotografiao en un orinal inagurando el Festival de la cerveza.
Un excabecilla de las Far mostrará su adaptación a la sociedá entrando al banco Agrario sin pasamontañas.
Bienestar Familiar le quitará a Peñalosa la custodia de su secretario de Gobierno.
Petro estará callaíto hasta que se da cuenta que la Alcaldía le bloquió el guaifai.
Sacarán por fin el galeón San José, pero unos piratas ingleses se lo roban.
Tus tías que te quieren,
Tola y Maruja
Posdata: Ordóñeze no se quedará cruzao de brazos después de su destitución y escribirá el libro: La prehistoria me absolverá.
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