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Como todos los domingos, hoy le dimos al presidente Ivancito migas de arepa en el desayuno. Apareció en piyama y comió con nosotras en la cocina. Te felicito, Iván —le dijo Tola—, anoche tampoco te orinates en la cama.
Pero sí la poposiates con esa terna que mandates pal fiscal al jol… Ad hoc, tía —la corrigió el niño—. ¿Cómo se te ocurre ternar a una señora de apellido Cabello Blanco, que se tiñe, pa esponela a chistes flojos y memes, ah?
Y otra cosa, mijo —siguió Tola, que pa echar cantaleta está sola—, ¿cuál es el mérito de esa terna de aparecidos? Ivancho trastabilló, se rascó los crespitos y dijo: Pues… que son uribistas.
Usté verá, mi querido, pero tiene que enderezar —continuó Tola—. ¿Por qué nombrates en el Centro de Memoria Histórica a un tipo que salió de la Universidá del Rosario por falsificar un diploma? Él dice que no se acuerda —dijo Iván.
¿Vos fue que te embobates o qué? ¿Qué pretendés, Ivancho, por Dios y por la Virgen? ¿Seguir bajando en las encuestas pa comenzar de cero? No fregués, volvete serio que ya estás muy tatabrón.
Ay, tías, no me toquen ese vals… mejor cuenten en qué va el libreto de la Petroserie que le vamos a vender a Neflis. Va muy bien, Iván, ya le tenemos título: “Sin tretas no hay paraíso”.
La trama empieza con la mamá de Paloma llamando por teléfono:
(Sala aristocrática de Popayán y casa del guaduero en La Candelaria).
-Hola, ¿Simón? Soy yo, tu novia de antaño.
-Ah, rico oírte, bizcocho. ¿Y ese milagro?
-Necesito un favor…
(Comedor de apartamento. Sobre la mesa hay fajos de billetes de $5.000. Luz mortecina y sonido carrasposo pa almósfera tenebrosa).
-Montes, ¿estás seguro de que estos fajos no son “dineros calientes”?
-Bien pueda tóquelos, Tavo… Están al clima.
(Petro saca una bolsa del Tía y encaleta la plata, pero nota que una cámara doméstica lo enfoca). Debe ser pal gran documental cuando yo triunfe, piensa Petro y queda tranquilo.
(Años después. Despacho del alcalde de Bogotá. Montes hace antesala pa hablar con Petro. Después de una larga y humillante espera, lo mandan pasar).
-Tavo, estoy muy puto porque me echaron del puesto que me diste… Mira este videíto que te guardo.
-Uy, salgo muy feo… Ya mismo te doy otra chanfaina.
(Campaña presidencial 2018. Oficina del Centro Democrático).
-Se nos apareció la Virgen: miren el video de Petro que me conseguí.
-Upa, con eso hundimos su candidatura.
-No, esperemos… Si gana, con eso lo tumbamos.
(Oficina del fiscal general. Funestor habla por teléfono).
-Un favor muy grande, Palomita: a ver si mañana en el debate que me hará Petro sacan el video aquel.
-Toca preguntale al jefe, porque lo estamos tasando pa las votaciones del 2022.
-Les quedaría muy agradecido…
Ahí vamos, Ivancho… Nos falta un final feliz: que Petro y el fiscal renuncien juntos, que Simón vuelva con su amor de adolescencia y que la vicepresidenta Marteja anuncie por Tuiter la muerte del Loco Barrera.
Grafitis: El ministro Carrasquilla está sonando pa Cuñao del Año.
Ñapa: ¿Y qué esperaban? Si sos joven, inesperto y viviste muchos años fuera del país y te piden proponer una terna de juristas, ¿qué hacés? Llamar a tu papá y que te recomiende algunos.
Payola: El mejor aguinaldo es un libro, y más si te hace cosquillas en el cerebro como “Tola y Maruja sin agüeros”…
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