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Los desayunos después del 24 son los más añoraos por el presidente Duque pues son un rico mazacote con sobras de la cena navideña: cueritos del pavo revueltos con cucayo y güevo.
Venga pues Ivancito dese gusto —le dijo Tola sirviéndole su tarrao—, pa que tenga alientos de armar el muñeco… No sé, tías —dijo Iván embutido—, ¿sí es buena idea que hagamos el muñeco de Año Viejo con la cara de mi apá Uribe? ¡Se va emputar!
Queliace que se emberraque —dijo Tola—, allá él. A Álvaro también le conviene quemar este 2019, que fue inmundo pa él: los colombianos le perdieron el miedo y la Corte lo empapeló.
Bueno, mientras Ivancho despacha ese calentao Tola y yo vamos a consultar en la bola de cristal lo que pasará en 2020, un bisiesto que promete estar más movido que catre de linfómana.
Uy tías, pero esa bola de ustedes sí es más vieja que las alzas de enero, no friegue. Uf, con decite Ivancho que en esta bola adivinamos la primera telenovena de Amparo Grisales. ¡Carcule!
¿Es de tubos, cierto tía? Sí mijo, y por eso se demora pa calentar. Pero cuenten qué muestra pal año que viene, tías: ¿Uribe se retirará por fin? ¿Martica me hará el cajón? ¿Cumpliré mi sueño de grabar en dúo con Maluma?
Vea pues Ivancho, estas son las prediciones pal 2020: tantos artistas se sumarán al paro que el Gobierno lo declarará “carnaval”, y hasta el mismísimo presidente Duque saldrá a marchar con su guitarra.
El paro disparará la economía naranja y Colombia se convertirá en el primer produtor mundial de cacerolas. “Son las más afinadas”, alabarán protestantes del mundo entero.
La popularidá del presidente Duque caerá por debajo del porcentaje del salario mínimo. El asesor de imagen Jasán dirá que la idea es tocar fondo y empezar a subir. Duque renunciará pero Uribe no le acetará la renuncia.
Aprovechando que las cirugías plásticas no tienen IVA, miles de hombres colombianos se cambiarán de sexo pa jubilase como mujeres.
El primer día sin IVA será un caos: las enormes filas en los almacenes degenerarán en disturbios, los agentes del Esmá los disolverán con disparos y se quedarán de primeros en la fila.
Cambio Radical y el Partido de la U ingresarán al gabinete: No es mermelada en sí, dirá Duque, es “un acuerdo sobre lo fundamental”, y pa los políticos ya sabemos qué es lo fundamental.
Entronizarán a Juan Pablo II como santo patrono de los pederastas. Se volverá tan triste la situación de los argentinos que renacerá el tango. Maduro se proclamará presidente vitalicio y entonces Guaidó se autonombrará presidente interino vitalicio.
Reaparecerá Aída Merlano en un lugar inesperado: trapecista del Circo del Sol. La Corte le ditará medida de aseguramiento a Uribe y le pondrán dispositivo eletrónico: sus hijos le harán una manilla divina pal brazalete.
Los que grabaron a Pachito Santos reconocerán que vienen oyendo sus conversaciones desde que era periodista, pero que lo publicao es lo único interesante.
Pa evadir la prohibición, los de Uber manejarán patrullas. Nacerá el “cartel de la devolución del IVA a los pobres”. Donal Tron será reelegido, duélale a quien le duela (¡ay!).
Tola y Maruja cumplirán 30 años dando lora y se despedirán con la gira “Deshaciendo los pasos”.
Ñapa: Renunció el ministro de Salud. ¿Sería por motivos de salud?
Payola: Berrionditos, que tengan un venturoso 2020, defendiendo la Vida.
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