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Tola y yo nos unimos al paro y no le hicimos desayuno al presidente Duque. Me van a matar de inanición, tías —nos dijo pasito mientras requisaba la nevera—: tengo un hambre neoliberal…
¿Y por qué estás hablando así, Ivancho? ¡Chito, tías! Hablemos pasitico que las paredes tienen oídos… Con lo de Pacho Santos quedé sicosiao y siento que me están grabando.
Ve, ole Iván, la gente se pregunta por qué no rumbates a Pachito pa la quinta porra. Es que seguí el debido proceso, tías: nota en el cuaderno de disciplina, llamar el acudiente, amonestación en público…
Carlos Holmes y Guillermo Botero estaban muy bejucos con Pacho y me hicieron el reclamo, pero yo los desarmé facilito: ¿y es que ustedes toman en serio a Pachito? Santo remedio.
Ah, tías, antes que se me olvide: a medianoche bajé a rebuscar algo pa la muela y me quería hacer unos güevos, pero encontré la cacerola toda hundida. Es que la estamos usando pal cacerolazo —dijo Tola.
A ver, tías… ustedes están en todo su… mamerto derecho constitucional de protestar, ¿pero tiene que ser con la cacerola oficial? Y otra cosa: ¿por qué le cascan por el lao del teflón?
No nos cambie de tema, Iván, que nosotras no somos el comité de paro… Lo que los marchantes piden es que sumercé recapacite y enderezca. En resumidas cuentas: que traicione a Uribe.
Muy intransigente ese comité —dijo Ivancito mientras raspaba un cucayo del perol—, les puse tres días sin IVA y no dieron ni las gracias… ¡Qué quieren! ¿Tres días sin retención en la fuente? ¡Conchudos!
Lo raro vos Iván es que ni Tola ni yo vimos a naiden de Fenalco en la marcha pidiendo esos tres días sin IVA… Y a la gente se le metió que serían 29, 30 y 31 de febrero.
Tías, estoy pensando en dale a los colombianos una sorpresa: decretar tres veinticuatros y tres treintaiunos de diciembre… Y les caería al pelo, porque me cuentan que las marchas son práticamente “asonadas bailables”.
También nos parece bueno que se toque el tema del Esmá, Iván. ¿No vio que las marchas sin esos robocós han sido pacíficas? No, tías, ni riesgos, si toco el Esmad me comen vivo los uribistas pura sangre.
Ay, Iván de Jesús, sumercé sí está como se dice miao de la Verónica y poposiao del Cirineo: no puede enderezar si no traiciona a Uribe, y si traiciona a Uribe no lo dejan enderezar.
Yo creo sinceramente Iván que usté no le puede dar más largas a esa traición que el pueblo está esperando —dije yo—. Hágale, dentre al seleto grupo de los traidores y verá que la mayoría lo apoyamos.
No sé —dijo Ivancito al borde del puchero—, me da culillo: mi apá no es bobo y me puso una secretaria que le cuenta todo… ¡Pues saque esa zumbambica, Iván! O hágala aburrir pa que renuncie solita: páguele por horas.
Venga Ivancho le preparamos un desayuno bien carnudo pa que se anime y traicione al que sabemos… Por allí dejamos escondidos unos frisoles con coles, ya se los recaliento.
Uy, tías, ¿no me harán daño? No, tranquilo Iván: son frisoles convencionales no letales.
Ñapa: En este paro me han salido canas reales: Iván Duque.
Ñapita: Quizque el bebé de James ya se sienta.
Grafiti: Presidente, el pueblo pone la cacerola… ponga usted los güevos.
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